Мне 21 год, учусь в медицинском, практически на отлично. Сейчас идёт пятый год моего обучения и чувствую, что эмоционально абсолютно выгорела. Меня совершенно не волнует ничего: ни экзамены, ни преподаватели, ни учебный материал. Учиться мне не хочется больше, от слова совсем.
По своей натуре я была очень обеспокоенным человеком. У меня были амбиции, я стремилась везде и всюду, бралась за любую инициативу, писала научные статьи, грызла все предметы в бессонные ночи, сдавала все на отлично. Но этот синдром отличницы уничтожил меня изнутри. Я как будто попала в выжженное поле. Я даже не могу понять, хочу ли я заниматься медициной вообще. У меня возникло такое отвращение, что я впервые в жизни отдала деньги за не выученный предмет, чтобы закрыть сессию и не показывать внешне никому, что внутри меня такой разлад.
Разумом я все прекрасно понимаю, но поделать ничего не могу. Все бы ничего, если бы мне не нужно было трудиться дальше, чтобы поступить в ординатуру на бюджет, как мне хотелось раньше. Эта цель меня мотивировала, а теперь только напрягает. Страшнее всего то, что это состояние сделало из меня пофигиста не только в отношении учебы, но и жизни. Ситуации, которые у нормальных людей вызывают отрицательные эмоции, у меня не вызывают эмоций никаких. Я стала ко всему очень просто и легко относиться.
Иногда я не понимаю, зачем живу я, и зачем живут все люди, зачем они куда-то спешат и суетятся. У меня какое-то предубеждение, что если я живу, то должна совершить для общества что-то значимое и выдающееся, иначе смысла моего существования и появления на Земле нет. А что именно, я не знаю. Я как какой-то болван. Сама себя съедаю накатом этих мыслей. Иногда мне кажется, что я бездарное существо, которое не сможет никого вылечить, хотя я не могу сказать, что плохо знаю основные медицинские дисциплины. Я заставляю себя учиться, но чаще всего это происходит, как жевание безвкусного сельдерея. При этом в личной жизни все отлично и вообще на что-либо в жизни я пожаловаться не могу, так как я окружена теплом, заботой и любовью.
Продуктивность выработать в себе никак не могу. Скачала кучу книг по саморазвитию, но буквы в меня не влезают. Раньше я запоем читала художественную литературу, от которой меня воротит сейчас. Что происходит? Симптомов шизофрении в себе не нахожу, за исключением неадекватного (порой) пофигизма, но это совершенно не безэмоциональность, присущая шизофрении. Я просто ни за что не переживаю, как это было характерно для меня всю жизнь, не считая нескольких последних месяцев. Как будто бы все надоело и хочется сбежать в объятия молодого человека и забить на все остальное. Хочу вернуть былой энтузиазм и интерес, но как победить выгорание длиною в год? Может быть, кто-то сталкивался с подобным состоянием?
Автор: Лора
published on according to the materials
Комментарии (0)