Вопрос психологу: девушка предложила на время расстаться

Здравствуйте, мне 26 лет, а моей девушке 19 (знаю, это мало). Встречаемся мы с ней уже два с половиной года, видимся не так часто, как хотелось бы, потому что живём в разных городах.

Последние несколько дней её отношение ко мне изменилось. Я почувствовал что-то неладное, а сегодня она предложила мне пока что побыть друзьями, так как полтора месяца уже не чувствует ко мне ничего. Говорит, посмотрим, а вдруг чувства ещё вспыхнут, ведь такое бывает. Раньше она просто не знала, как мне об этом сказать. 

Я понимаю, нужно, чтобы отношения развивались, а мы всё это время на расстоянии друг от друга. Но я не мог раньше переехать ближе к ней: дедушка лежал в онкологии, да и своим домом он уже заниматься не может в силу возраста, поэтому всё на мне. А дом был, если честно, в плачевном состоянии. Да и работа меня держит здесь. Возможности всё бросить  у меня пока что не было. 

Три дня назад сказал девушке, что переезжаю в её город после получения расчёта, где-то в конце марта. Сниму квартиру, да и работа там наклёвывается. Сейчас на восьмое марта к ней собирался, хотел сделать предложение. Просто я сам хочу развития отношений, а не так, как сейчас: то мы рядом, то нет. Я долго в себе разбирался и понял, что она – та, с которой хочется быть всегда (как бы пафосно это ни звучало). 

Но что делать теперь? Сейчас она ждёт, что я приеду. Мы собирались к её родителям в гости, а ещё сходить в кино и в кафе. Я хочу спросить, что мне со всем этим делать? Да и предложение, как я понимаю, теперь совсем не кстати? Если только мне повезёт, и она поймёт, что я серьёзно настроен, а она поспешила с выводами?

P.S. Правда, у нас был и печальный опыт. Мы с ней чуть больше года назад расходились на пару месяцев. У неё появился другой парень, с которым всё совсем не гладко было. По её словам, тогда она очень часто думала обо мне. В итоге мы потом опять сошлись, и всё было хорошо. Да, ещё недавно она мне сказала, что я стал какой-то скучный. Но я ей объяснил, что у меня работа и нужно планы осуществлять по переезду, она на права хочет выучиться, а это планирование бюджета, чтобы и на квартиру, и на еду, и на права откладывать. Плюс новый компьютер нужен. Летом хочется на море съездить отдохнуть. Я ей объяснил, что очень много всего нужно, вот поэтому я порой нахожусь в своих мыслях и, может быть, уже не такой веселый.

Вопрос всё тот же: что делать?

Здравствуйте!

Читаю ваше письмо и между строк понимаю, что вы – ответственный и надёжный мужчина. Вашей избраннице повезёт!

Вы спрашиваете, делать ли девушке предложение? Если бы вы этого хотели, то, наверное, сделали бы уже. Ведь дедушкины проблемы и расстояние между вами – не повод отменять совместные планы на будущее. Два года – это достаточный срок, чтобы определиться в отношениях. Вы могли бы девушке и раньше сказать, что хотите жениться на ней. Вас бы эти совместные стремления грели и помогали справляться с делами, переживаниями по поводу дедушкиных проблем. И не нужно было бы тянуть с женитьбой два года.

Вот, к примеру, человек служит в армии. Даже, может быть, он участвует в военных действиях, и, несмотря на обстановку вокруг, пишет девушке, обещает быть с ней, когда всё закончится. Их отношения, несмотря на расстояние и страх, всё равно развиваются и помогают ему воевать.

Но вы о женитьбе молчали. Почему? Это так проявляется ваш характер? Например, вы склонны долго обдумывать решения, или есть другая причина?

Недавно вы узнали, что у неё нет чувств к вам. Снова от вас следует пауза. Вместо стремительного предложения прямо по телефону – «Дорогая, выходи за меня!» – вы пишите письмо сюда. Может, это неспроста? Прислушайтесь к себе, почему вы сомневаетесь?

С одной стороны, вы готовы сделать девушке предложение, несмотря на её уходы. Кстати, её уход вы называете «трудным периодом», а не изменой. Почему? В то же время вы параллельно размышляете и о собственных сомнениях по отношению к ней, фиксируете тот факт, что она один раз уже уходила от вас, возвращалась, да и сейчас ей скучно с вами и она снова хочет уйти. Я делаю вывод, что эти факты имеют значение для вас.

Вместе с тем вы делаете акцент на её возрасте – «знаю, что мало». Получается, что и возраст девушки имеет значение для вас. На мой взгляд, часто случается так, что 19-летняя девушка ответственность зрелого мужчины может воспринимать как скучную черту.

И переехать собирались вы к ней, а не она к вам. Создаётся такое впечатление, что шаги навстречу делаете только вы.

Звать девушку замуж или нет, и будет ли предложение кстати, решайте, отталкиваясь от собственных ощущений, а не только от обстоятельств и решения девушки.

Вспомните, вы писали о том, что долго разбирались в себе и поняли: «Она – та, с которой хочется быть всегда». Что вы вкладываете в эти слова? Какими качествами должна обладать женщина, чтобы вы женились и были с ней всегда? На основании какой черты или поступков вашей девушки вы решили, что хотите прожить с ней всю жизнь?

Очень важно представлять себе, какие взаимоотношения для вас являются ценностью. У кого-то жизнь складывается так: человек умеет заботиться о других, а о себе заботы от партнёра и не ждёт. У него нет опыта брать, он умеет только отдавать. Так бывает из-за того, что раньше, к примеру, по какой-то причине ему пришлось быстро повзрослеть (смерть родителей, неправильно распределённые роли в семье, когда основные родительские функции выполняет ребенок, а не родитель). Тогда такой человек подсознательно ищет себе подходящего для своего семейного сценария партнёра – инфантильного, ненадёжного.

Или, наоборот, бывает, человеку привычно не брать ответственность за отношения на себя, не напрягаться, а только принимать шаги партнёра по направлению к себе. Вам, похоже, важно заботиться о ком-то в отношениях, а девушка просто принимает заботу. Не хочется ли вам, чтобы о вас тоже позаботились, опереться в чём-то на женщину? Ведь отношения – это всегда баланс между «брать» и «отдавать».

Вы пишите, что серьёзно настроены. Ответьте себе, а ваша девушка всё это время была серьёзно настроена? Вам важен её настрой, чтобы быть с ней всю жизнь? Или пусть она будет молодой куколкой, легкомысленной и порхающей? Вам для жизни вместе будет этого достаточно или нет?

Вспомните себя в 19 лет. Интересовали вас серьёзные вопросы вроде брака в то время? О чём вы думали в том возрасте?

После этих размышлений сравните реальный образ вашей девушки с ожиданиями от союза с ней и своими планами на будущее и принимайте решение.

Представьте себе вашу жизнь вместе. Это будут партнёрские отношения двух зрелых людей, которые заботятся друг о друге? Или с ней это будут отношения папочки и капризной девочки, для которой планирование и обдумывание бюджета является занудством?

Если вы хотите партнёрских отношений, в которых оба участника берут на себя ответственность и являются надёжной поддержкой друг для друга, тогда решите, подходит ли для них ваша девушка. Или, может быть, в отношениях она более склонна к роли маленькой дочери ответственного и рассудительного отца?