Если есть возможность не причинять осознанно боль в отношениях или уменьшить горе от потери, то нужно это сделать.
Про расставания много чего уже писала, но перед Новым годом обычно бум из писем желающих кого-нибудь бросить, да как бы не прогадать. Хорошо бы всем нам, конечно, жить в мире, где перед началом отношений партнеры основательно взвешивают желания и возможности, ожидания по поводу отношений, сравнивают цели и ценности, да и сами себя всячески изучают.
А если вдруг после такого осознанного подхода к отношениям все же происходит расставание, то было бы чудесно, если бы люди садились мирненько и все обсуждали, давали друг другу время на размышления, старались договариваться и проживать эмоции, учились уважать мысли и чувства своего партнера. В таком случае расставание превращалось бы в двусторонний процесс, а не в расторжение отношений в одностороннем (да еще и в директивном) порядке.
В каких случаях желание расстаться превращается в неостанавливаемый импульс, желающий порушить все сразу, безвозвратно и до основания?
Такое часто случается, когда нет сильной связи в отношениях, например, подростковые влюбленности, когда многим кажется, что «от перемены мест слагаемых сумма не меняется» — бросила одного, начну отношения с другим. В таких отношениях базовым желанием является наслаждение. Нет наслаждения — нет отношений, откуда и появляется сильное эгоистичное желание освободиться от проблем одним махом, мне же не нравится — зачем время терять?
Поверхностные связи много кому наносят настолько сильные удары, что оправляться от них приходится значительное время. Незрелые партнеры рушат отношения так, будто их никогда ничто и не соединяло. Год, два, три совместной жизни, да хоть десять. Одним махом — бац, и как ни бывало. Грустно это все, конечно. В незрелых отношениях бывает и деструктив с изменами, насилием и прочими нездоровыми сценариями, тут возможны варианты, но в таких историях не совсем уместно говорить про односторонний разрыв, а мы все же о нем сейчас.
Еще бывает, что отношения вроде как и не поверхностные, но при этом нет хорошего контакта как самими собой, так и друг с другом. Если в семье не привыкли открыто обсуждать проблемы, если не научились прислушиваться друг к другу и своевременно реагировать на негативные эмоции, то уровень недовольства копится, а когда достигает критической отметки, выливается в решение «с меня хватит!» И люди-то могли быть очень даже неплохими, но не смогли договориться (или даже не пытались), молчали-молчали, обид и претензий накопили, в итоге внутри возникла отчужденность, справиться с которой не всегда представляется возможным.
А далее «последняя капля» делает свое дело, кто-то из двоих решает, что пора расходиться, потому что сил продолжать все это уже нет. И сил на самом деле часто нет, они потрачены на бесконечное проигрывание в голове ситуаций, как могло бы все быть, если бы не было так, как есть, на нежелание меняться и ведение счетов, кто прав, а кто виноват.
Также нередко встречается, когда уже в процессе неудовлетворительных отношений человек начинает ходить на психотерапию, читать книги, слушать лекции, познавать себя и «вдруг» осознает, что в отношениях идут не те и не туда.
При нормальном варианте развития событий люди все же стараются объяснять, давать партнеру время осознать происходящее, по возможности экологично закрывать отношения, стараясь позаботиться не только о себе, но и о бывшем некогда близком человеке.
Но чаще случается, что неокрепший ум «искателя истины» вдруг начинает видеть в близком человеке того, кто ограничивает его потенциал, не дотягивает до него по развитию, не слишком хорош и поэтому следует срочно от него избавиться. «Дорогой, книга/лекция/учитель/психолог отрыли мне глаза, но ты вряд ли поймешь, давай пока!» Такое поведение вряд ли про невероятную осознанность, ведь если ты стал таким развитым, то зачем бьешь по самому больному человеку, у которого и инструментов для самоисцеления под рукой не имеется? Как-то же люди попадают в партнерство друг другу, ответственность делят поровну, ну так может быть и бремя расставания есть смысл разделить между собой?
Понятно, что мы родом из детства, деструктивных сценариев в отношениях набрались в избытке, но все же если есть возможность не причинять осознанно боль в отношениях или уменьшить горе от потери, то нужно это сделать.
Да, можно развиваться, на терапии ходить, что-то там читать и слушать, но если это не делает нас человечнее, то много ли смысла в таком «развитии»?
Столько раз слышала истории из серии «ей/ему было непросто, но зато я честно сказал(-а) все как есть». Честность в отношениях важна — это точно, но:
- было бы хорошо быть честным с самого начала, и, например, стараться не давать ложных надежд человеку, пока не взвесили свои намерения и возможности;
- было бы честно не спешить начинать новые отношения, пока у прежнего партнера не прошел шок, попытки все исправить, вернуть и много чего еще;
- было бы честно не молчать полгода, подмечая что не так в отношениях, чтобы потом выдать свой вердикт «не подходит», а с самого начала стараться лучше узнать друг друга, или хотя бы в процессе.
Несомненно, мы меняемся, роли в отношениях меняются, не всегда людям оказывается по пути, не всегда можно остаться мужем и женой, любимыми мужчиной и женщиной, но людьми нужно оставаться всегда.
В избавлении от партнера как от ненужного балласта мало приятного. Тому, кто уходит, это приносит облегчение, но тому, кто остается, обычно совсем не просто.
Понятно, что у каждого своя мера страданий, свои уроки, но на месте оставленного может оказаться каждый из нас. Нас ведь могут не только по своей воле оставлять, но и внезапное прекращение земного пути близким человеком также рушит наши планы. Так вот, для оставляемых партнеров расставание в большинстве случаев похоже на это горе, особенно, если происходит все внезапно.
- Жили-жили, оказалось, что у мужа любовница и ребенку от нее уже несколько лет.
- Встречались несколько лет, жили вместе, вдруг мужчина решает переехать в другую страну по работе, жену с собой звать и не думает.
- Собирался делать предложение, оказалось, что ей многое не нравилось, поэтому ушла к другому.
- Две недели назад разошлись, много размышляли, хотели поговорить, а оказалось, что у бывшего партнера уже новая любовь случилась.
Бывает такое? Еще как бывает. Больно это все? Очень больно! Расставания не должны быть внезапными, вот что я вам скажу.
Ну и за несколько дней до праздников тоже лучше такого не делать, потому что одиночество чаще всего накрывает как раз в праздники и выходные дни, когда оставленному человеку приходится адаптироваться к новому образу жизни.
В этом деле — семь раз отмерь, как говорится.
Автор — Дина Ричардс
.
published on according to the materials
Запись взята с сайта .
Комментарии (0)