Подруга задает мне этот вопрос с завидной регулярностью. И каждый раз мой ответ ее не устраивает.
«Это ведь я хорошая. Я всегда стараюсь его понять. Я вхожу в его положение, я ему сочувствую и поддерживаю. Я все готова перетерпеть: и то, что он не приезжает, когда обещал; и то, что он не звонит; и то, что он сбрасывает мои звонки и не перезванивает. Меня это обижает, но я стараюсь войти в его положение. Я понимаю его занятость и его обстоятельства. Я всегда вникаю в его проблемы, хотя он в мои вникать не хочет. Я жду, когда он все решит и сделает. Я хорошая, но мне такого не говорят».
Мне говорят. Часто и много. И это чудо, потому что хорошая я до поры до времени.
Я тоже понимаю мужчину, с которым я в отношениях, во всяком случае, стараюсь понять. Я разделяю и поддерживаю. Я могу быть верным и надежным другом. Я нежная, ласковая и вдохновляю. Поговорить по душам, обнять, погладить — это вообще мое. Я вхожу в положение и терплю, когда он отстраняется и уходит в себя. Понимаю.
Но я перестаю быть хорошей, когда без видимых причин — холодность и отчуждение. Причины, скорей всего, есть, я могу просто не знать о них. Я позволяю себе быть плохой и не заглядывать преданно в глаза в поисках объяснений. Рассказать о своих состояниях и обстоятельствах — ответственность мужчины, если мы в отношениях. Я не должна угадывать, я имею право знать.
Я перестаю быть хорошей, когда мужчина игнорирует или пренебрегает. Я очень хорошо чувствую, когда меня ставят на тридцать пятое место в списке приоритетов. И это место мне не нравится.
Я перестаю быть хорошей, когда понимание обстоятельств мужчины входит в конфликт с моими интересами. Мне не нравится, когда мной пользуются или не держат обещаний, или не считаются с моими чувствами, или недостойно себя ведут по отношению ко мне.
Когда мне что-то не нравится, я говорю. Смутное состояние «не то» внутри себя отслеживаю, анализирую и объясняю мужчине, как со мной надо и как не надо. Сначала мягко, очень психологично, о своих чувствах и о том, чего бы хотелось. Как правило, мужчина не слышит. Тогда — жестко и конкретно: «Ты сделал вот так, и мне это не нравится». Я не загоняюсь, что раню или вешаю чувство вины. До того, как я сказала, мне тоже было неприятно, а, может, даже больно. Если мужчина дорог, могу показать картину с другого ракурса, вдруг с этого не разглядел. Не понял — обрезаю и ухожу.
Да, резко. Да, категорично. Да, мужчине плохо, и возмущает. Но, как показывает мой опыт, после этого мужчина начинает слышать. Внезапно становится внимательным к первым неудовольствиям, очень часто, спустя время. Бывает, когда уже и не надо. Но объяснять двадцать пять раз, где тебе плохо в отношениях, — это непозволительная роскошь. Жизнь дороже, а тот, кто хочет, слышит сразу.
Слышала ли я упреки? Слышала и не раз. Слышала, что надо быть девочкой и игриво указывать на то, что не устраивает. Обозначение границ — это принципиальный вопрос. И если в каких-то вещах можно уступить, то в этом случае изображать девочку считаю неправильным. Девочка во мне живет для другого и раскрывается в другом.
Слышала, что женщина всегда должна быть мягкой и покладистой. На это у меня есть возражения… Почему эти мифические женщины не стали женами говорящих? А если и стали, то почему такие, как я, манят и тянут, и все в топку ради них, и забыть невозможно?
Называли ли меня сукой? Называли. Много раз. Но гораздо чаще называли хорошей, причем те же мужчины, которые не скупились в выражениях в острые моменты моего сопротивления. Когда человек уважает себя сам, он вызывает уважение у других.
Я могу поступать по-разному, потому что для меня собственная ценность важнее ценности отношений. Я не дам мужчине опустить мою значимость в его глазах. Я слишком себя люблю для этого. Я лучше отвою в подушку и перетерплю расставание, чем позволю себе стать женщиной, которую не уважают. Я уверена, что в последнем случае у наших отношений нет шансов. Любовь разрушится со скоростью исчезновения моего внутреннего достоинства.
Любовь для меня не равна жертвенности. Как правило, когда кто-то чем-то жертвует в отношениях, это убивает любовь. Человек в любви должен становиться больше, чем есть, а не ужимать свои потребности. Должны быть договоренности, но не жертвы.
Уступать бесконечно, терпеть всякое — это не любовь и не хорошесть, это страх потери, за которым притаился страх одиночества, страх отвержения, страх остаться наедине с собой…
Мужчины, как и женщины, страх не ценят, они ценят уверенность. Поэтому, как ни парадоксально, хорошим, важным, нужным будет тот, у кого есть стержень. Тот, у кого его нет, будет жертвой. А жертва не бывает хорошей или плохой, она просто жертва. С ней не считаются, ее пользуют, о нее вытирают ноги. У раба нет права голоса.
Что делать, если сценарий жертвы родной и привычный? Идти к психологу или психотерапевту перепрошивать бессознательное. Или — терпеть. Но не игнор и измывательства, а паузу, тишину, разрыв, расставание. Через боль растить выдержку и силу воли. Осознавать, что, зачем и почему.
В следующий раз с тем же или с новым партнером нужно быть начеку и ловить внутри себя маячки «нравится-не нравится», «хорошо-плохо» и т.д. Только сдается мне, что сказать об этом без психолога все равно будет трудно — страхи, страхи, страхи…
С любовью,
Лилия Ахремчик,
тренер, психолог, коуч
.
published on according to the materials
Запись взята с сайта .
Комментарии (0)