Мы его теряем: как отличить кризис от конца отношений

«Наверное, это конец» — такие мысли нередко посещают нас после особо бурных семейных разборок. Но конфликты и кризисы — естественная часть отношений. Главное — уметь отличить кризис от финала. Иначе есть риск потерять свою настоящую любовь или на долгие годы завязнуть в спасении романа, который давно приказал долго жить.

Это кризис

У вас нет секса

Или есть, но мало и без интереса. Или пока один другого уговорит, то уже и расхочется. Или кто-то из вас (а то и оба) использует секс в качестве рычага для манипуляции, выпрашивая свою долю внимания.

Вообще-то редкий секс после нескольких лет вместе — это не ужас-ужас, а вполне нормальное явление. Потому что, сколько эндокринной системе ни говори про вечную любовь, а уровень гормонов, возносивший вас на седьмое небо в первые месяцы, со временем падает. Наступает резистентность к чарам партнера. Вам уже не хочется срывать одежды, а тихо лежать в обнимку и смотреть сериалы. Ничего страшного в этом нет.

Вам хочется побыть одной

И это абсолютно объяснимо. Даже самый оголтелый экстраверт затоскует, если он остается один на один с собой только в туалете. А в браке так оно обычно и происходит. Что уж говорить о тех, у кого емкость социального аккумулятора не столь велика? Раздражение растет, крышка котелка подпрыгивает. И иногда раздельного отпуска хватает, чтобы предотвратить взрыв, соскучиться и посмотреть на того, кто бродит вокруг в тапочках, свежим взглядом, может быть, даже влюбленным.

Вы ссоритесь

Что опять же не конец света, если вы начали ссориться на третьем свидании и продолжали устраивать бодрящие разборки все эти годы. Что вы оба чувствуете после ссоры и примирения — желание закрепить мир в спальне, прилив сил и бодрость бойца после славного поединка? Все нормально, просто вы заигрались в Кармен и дона Хосе. Играйте дальше. Беда, если даже после примирения остаются опустошенность, усталость, раздражение и желание пойти поискать себе квартиру.

Вы спорите из-за планов

Найти компромисс бывает сложно. Особенно если сталкиваются лбами две сильные личности. Он доказывает, что надо сделать как ему хочется, вы отстреливаетесь контраргументами и небольшими предметами обстановки. Мы бы, конечно, хотели слышать на все наши идеи: «Да, милый/милая», но так бывает только в сказках. Однако если вы пытаетесь затащить друг друга в ваш собственный вариант светлого будущего, то друг другу пока небезразличны.

Это конец

У вас нет секса

И вам кажется, что это прекрасно. Потому что даже подумать противно, что он будет к вам прикасаться. Если целомудренное сожительство само по себе еще не приговор, то физическое отвращение к партнеру, несомненно, он. Вы не просто больше не занимаетесь любовью — вы не обнимаетесь, не целуетесь и вообще стараетесь пореже касаться друг друга. А редкие постельные экзерсисы вызывают сплошное раздражение: ну сколько раз тебе говорить, мне так не нравится, и так, и вот этак тоже! Не умеешь — не берись.

Вы не скучаете

Вы кричите: «Йиии-хааа!», когда он уезжает в командировку, и вовсю наслаждаетесь жизнью, а от мыслей о его скором возвращении портится настроение. Потому что вам так хорошо одной/с девчонками/с этим блондинистым парнем, а он сейчас приедет и все испортит. В случае, если командировка случилась у вас, вы даже не пишете ему СМС с необязательным: «Как дела?». Вы просто забываете об этом.

Вы всегда ссоритесь одинаково

То есть сценарии могут быть разными: сегодня вы хлопаете дверью, завтра он раздраженно швыряет ключи в прихожей. Но претензии, которые вы друг другу высказываете, всегда ездят по одним и тем же рельсам: «Тебе твоя фигня важнее меня, ты никогда меня не замечаешь, ты всегда делаешь вот этак и никогда не делаешь так». Масштабные обобщения (те самые «всегда» и «никогда») — это вообще плохой знак. Раз кто-то что-то делает «всегда» — значит, таков уж он. А партнер требует перемен. А чем заканчиваются попытки поменять чужую личность, все мы знаем.

Вы не строите планов

То есть вас нет в планах партнера, а он отсутствует в ваших. Нередко это проскакивает даже на уровне речи, когда он говорит: «Когда я летом поеду на Алтай…», хотя вы определенно купили путевку на двоих. Да вы и сами не можете представить себя с этим человеком лет через 10. И вы не спорите, если он планирует что-то, что вам не нравится или не подходит: а зачем? Либо он передумает, либо вы уйдете. И правильно сделаете, между прочим.