Традиционная русская свадьба входит в десятку главных ужасов страны, располагаясь где-то между Таней Булановой и сталинскими лагерями. Каким бы социопатом вы ни были, всегда найдется родственник или коллега, свадьбу которого вам придется посетить под дулом невидимого социального пистолета.
Демоница и хохотунья Таня Коэн научит вас самому плохому, что можно сделать в вашем положении, не рискуя закончить вечер в опорке.
.
1. Добавьте нотку грусти в атмосферу шабаша.
Для кого-то сегодня — самый светлый день, а для кого-то и самый темный. Попросите микрофон для тоста, начните его за здравие молодых, дрогните и продолжайте: «А вот некоторым не так повезло, как вам. Оленька, невеста моя, в этот самый день тринадцать лет назад убежала от меня с цыганом» или «А у меня сегодня сорок дней, как дедушка умер. Дед, я так по тебе скучаю, вернись, дед!». Добавьте надрыва, пока все сидят с выпученными глазами, пустите слезу, рвите на себе одежду. Когда вас будут выводить, щедро делитесь подробностями: «Оленька моя беременная была, где сейчас мой сыночек, с молдаванами растет!» и «Ветеран был дедушка, орден Александра Невского, медаль За отвагу, медаль За оборону Ленинграда».
2. С выдумкой подойдите к выбору костюма.
Если виновники торжества — еврейская семья, наденьте реглан с Гитлером. Если гуляют богачи, заявитесь в застиранных тряпках из секонда. Если брачуются бедные, обвешайтесь золотом. Коренные москвичи женят дочку на сыне профессора русской словесности? Подойдет майка «Дякую тобi, Боже, що я не москаль» с портретом Бандеры и накладные висячие усы. Если вы девушка, оденьтесь так прозрачно и минималистично, чтобы все смотрели только в ваше декольте и невесте хотелось вас убить. Балаклава освежит банкет для православной молодежи. Отличным аксессуаром к празднику защитников природы будет мертвая лиса у вас на воротнике. Милицейская форма актуальна везде.
3. Вы пришли сюда, чтобы поесть.
Эта истина известна всем, и нечего тут стесняться. Традиционные свадьбы на 180 человек часто организуются по экономному принципу «меньше закуски, быстрее напьются». Боритесь с ним. Не ешьте сутки до банкета, нужно брать от жизни все. Выгребайте себе на тарелку весь объем понравившегося блюда, обделяя соседей. Требуйте у официанта добавки, громко жалуйтесь на маленькие порции. Если торжество проходит на пленэре, созывайте всех окрестных собак и кошек, устраивайте бои за объедки прямо под столом. Попросите несколько пакетов, чтобы отнести еду маме, братьям, бойфренду и одинокой соседке-пенсионерке.
4. Хвастайтесь своим подарком.
Ушлые мещане дарят друг другу деньги, чтобы быстро вернуть кредит, взятый на организацию свадьбы под залог бабушкиной хрущевки. Не ведитесь на эти стереотипы, подарите что-то в высшей степени бесполезное вроде двухметрового мельхиорового барана или дизайнерского тостера от Porsche. Чтобы вашу фантазию заметили все приглашенные, вплетайте презент в каждый из тостов, которые стремитесь произносить как можно чаще. Например, «мой подарок, посмотрите — живая аллюзия к анекдоту про «барана, который бы за это все платил», с искренним пожеланием жениху богатства!» и «в наше время демографического кризиса и плохой экологии пускай детки вылетают из невесты так же быстро и легко, как гренки из этого элегантного тостера».
5. Десакрализуйте семейный альбом.
Отложенное удовольствие — испортить большую часть фотографий со знаменательного события. Портреты молодых делаются в отдельной студии, куда вам не пробраться, но за репортажной частью следят не так строго. Фотограф старается нащелкать максимальное число кадров, из которые выберет самые удачные. Держитесь поближе к нему и ненавязчиво влезайте в кадр. Пускай на каждом снимке он обнаружит, как вы, закатив глаза, зеваете, давитесь колбасой, вытираете руки о штору, остервенело чешете ногу, застегиваете ширинку, с выражением крайнего отвращения смотрите на мать новобрачной.
6. Разыграйте сценарий-сюрприз.
Когда гости достаточно подогреты спиртным, наступает самая отвратительная часть — конкурсы. Под эту лавочку вы можете наделать много замечательных пакостей, прикрывшись влиянием зеленого змия. Из самых простых — не скупясь, набросайте в унитазы ваты, марли и тампаксов, довершив дело дрожжами с кетчупом, тогда им будет не до поедания яблок без рук. Объясните персоналу, что весь алкоголь нужен вам для конкурса, соберите его, раздайте окрестным алкашам и отчаливайте. Подожгите урну и бегайте с криками «Ребята, пожар, спасайтесь!». Спрячьте невесту в кладовке уборщиков и потеряйте ключ.
7. Сбейте спесь с сотрудницы ЗАГСа.
Фальшиво-торжественные речи пятидесятилетной бабищи с прической «ракушка» вызывают дрожь и ассоциации с отчетом Брежнева на открытии XXV съезда КПСС. Не стойте в стороне — ущипните ее за зад и скройтесь в толпе. Громогласно сообщите, как прекрасно она сегодня выглядит. Спросите, в какой церкви она получила священницкий сан и какое у нее, безбожницы, право соединять судьбы. Забросайте ее цветами и рисом. Заявите во всеуслышание, что эта женщина живет с вами в одном подъезде, у нее черная аура, и все пары, которые она расписала, разводятся.
8. Будьте плохим гостем.
Поинтересуйтесь у хозяев вечеринки, когда будет автобус к метро, а то вам сегодня еще отца хоронить. За столом ведите напряженные деловые переговоры по телефону, заглушая общение гостей возгласами «сливай Лукойл, в Нью-Йорке фьючерсы обвалились» и «давно пора уволить эту дуру, не отличающую форму 46-Б от 128-й». Поместите тарелку на колени, на стол поставьте ноутбук и верстайте. Спрашивайте, нет ли у кого амфетамина в долг. Достаньте айпад, включите порно, выйдите в туалет, вернитесь за стол, отдуваясь, и предложите всем побить ваш рекорд в Angry Birds. На все замечания реагируйте криками «Горько!» и «Наливай!».
9. Превратите себя в главное событие вечера.
Граждане, которые получают наслаждение от шуток тамады и пьяных танцев под Аллегрову, вызывают у нормальных людей острый стыд. Ваша цель — сделать так, чтобы стыдно было не вам, а им. Когда музыка затихнет и свидетель начнет перечислять мужские качества главы молодой семьи, вскочите и взревите «А Колька из нашей дивизии хвастался, что жениха ебал. Врет, гаденыш!!!». Во время обмена кольцами всхлипните «Хорошо-то как, у меня такого никогда не будет» и упадите в обморок на красной дорожке. Подмените венчальную икону портретом Путина и затейте бурную дискуссию о политике. Во время конкурсов с переодеваниями откажитесь одеваться и скачите по залу в мешке, попивая водку из невестиной туфли. Вероятно, даже это вам простят, ведь русская свадьба — это не просто энергия, молодость и задор. Это национальная идея.
.
published on according to the materials
Запись взята с сайта .
Комментарии (3)