«Хочу на ручки»: почему партнер не должен играть роль родителя

Недолюбленные дети становятся самыми требовательными партнерами. Мы ищем в другом то, что не получили в детстве от родителей, — безусловную любовь и поддержку. Но это ловушка, которая разрушает и отношения, и нас самих. Рассказываем, почему.

Многие из нас в детстве испытали дефицит безусловной любви и принятия. Многих недохвалили, недоласкали, недообнимали. Возможно, родители просто боялись нас «избаловать» лаской и любовью. А может, они были нарциссами или зависели от алкоголя, наркотиков...

Как бы то ни было, эта нехватка родительской любви останется с нами навсегда — мы не сможем еще раз пережить свое детство, переписать прошлое и восполнить пробелы.

Мы тащим за собой тяжелым грузом детские травмы, поэтому, вступая в отношения, осознанно или безотчетно ищем в партнере «родную мать». Не ту, что была у нас в жизни, а идеальную — добрую, принимающую. Ту, что «возьмет на ручки», когда нам это нужно. Поймет и простит капризы. И никогда не бросит.

Втискивая другого в отведенную ему роль, мы забываем, каков партнер на самом деле

Идеальная картина, не правда ли? Только вот «слепить» из другого человека «идеального родителя» (идеального в нашем представлении) — задача не только нереалистичная, но и не совсем этичная. Втискивая другого в отведенную ему роль, мы забываем, каков партнер на самом деле, каковы черты его характера, желания и потребности.

Даже если в чем-то партнер и отвечает нарисованному нами образу, в другом он может показать себя совсем не так, как нам того хочется. Например, он не «берет на ручки», когда мы капризничаем, а сердится. Не контейнирует наши эмоции (контейнировать — значит спокойно выдерживать и принимать, не выходя из себя и не отвечая агрессией на агрессию), а психует.

У него свои травмы и, скорее всего, своя «недолюбленность». И тогда между двумя людьми возникают ссоры, обиды, взаимное непонимание, отчуждение. Кроме того, рассчитывая, что любимый человек станет нам «родной матерью», мы и сами рискуем.

Вот 5 причин, почему эти ожидания опасны для отношений и нас самих:

1.НА ПАРТНЕРА ЛОЖИТСЯ НЕПОСИЛЬНЫЙ ГРУЗ

Играть роль по чужому сценарию и быть ответственным за удовлетворение эмоциональных потребностей партнера — слишком тяжелая ноша. И вполне естественно, что человек окажется не готов «тащить» ее на себе.

2.ОТНОШЕНИЯ СТАНОВЯТСЯ СОЗАВИСИМЫМИ

Между двумя людьми не остается воздуха, а привязанность основывается не на любви, а на страхе и голоде неудовлетворенных потребностей. В таких отношениях нет места здоровым границам, и, как правило, они действуют разрушающе на обоих партнеров, их можно назвать созависимыми.

3.ОТКРЫВАЕТСЯ ПРОСТОР ДЛЯ ТИРАНИИ СО СТОРОНЫ ПАРТНЕРА

Подобные отношения могут строиться по-разному. И в некоторых случаях рядом с постоянно ищущим поддержки человеком другой становится тираном и абьюзером, который наслаждается контролем и властью. Как далеко зайдут его манипуляции и на что мы согласимся, лишь бы получить вожделенную толику любви, — трудно предсказать.

4.ЧЕЛОВЕК ОКАЗЫВАЕТСЯ В ПОЗИЦИИ ПРОСЯЩЕГО...

Образно говоря, тот, кто ждет от партнера родительской любви и поддержки, либо постоянно стоит с протянутой рукой, либо требовательно «топает ножкой», как рассерженный ребенок. Это не может не сказываться на его самооценке и самоуважении. И в конечном счете на уважении со стороны партнера.

5....И УТРАЧИВАЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Тот, кто не привык удовлетворять свои эмоциональные потребности самостоятельно, в отсутствие партнера оказывается абсолютно беспомощным. Но ни один человек не сможет быть с нами все время: партнер может быть не в настроении, может уехать, уйти к другому партнеру, заболеть или вовсе умереть. И от этого, увы, никто не застрахован.

Что же делать? Ответ очевиден — стать самому себе «родной матерью». Это сложно, но возможно. Как правило, на этом пути нужна психотерапия и серьезная работа со своими детскими травмами.