Познаваемый мир человеком огромен и безумно интересен. В нём есть место и для важного, и для умного, и для интересного и просто дикого, безумного и бессмысленное. Давайте познаем его вместе.

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов



Мать, которая не любит своего ребенка…

Мать, которая не любит своего ребенка… Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий. Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.

Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме — не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать «нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт». И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной и когда «нелюбовь» — это не про голодное детство и побои.

«Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…»

Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая — «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».

Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди.

Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.

Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен.

«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть в что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Прячась от прямого взгляда

Иногда дальние родственники в курсе происходящего в семье, но это подается им под соусом, наша дочь такой «трудный» ребенок, «капризная», «слишком чувствительная» или «её нужно держать в рамках», «ей нужна строгость» — этим оправдывается специфическое отношение к ребенку, иначе у людей бы возникали вопросы.

Но чаще всего истинное положение дел, этот «секрет», остается внутри семьи. Когда все дальние родственники и знакомые собираются вместе, такие посиделки организуются матерью в том числе для поддержания её образа любящей, внимательной и семейной женщины.

Иногда отцы участвуют в этом негативном отношении матери к дочери напрямую, но чаще всего нет. Они могут закрывать глаза на поведение супруги или принимать её объяснения, потому что поверили в их идею «я знаю, как воспитывать детей, это женское дело». В некоторых семьях отец находит способ поддержать дочь, пусть даже не открыто:

«Мой отец не хотел напрямую конфликтовать с матерью и становиться мишенью для её агрессии. Но он демонстрировал свою любовь и поддержку незаметно, не так открыто, как бы мне хотелось, но тем не менее я ощущала его защиту. Это заметно помогало. Это не отменяло той боли, какую мне причиняло отношение матери, но правда было полегче».

В других семьях, «секрет» известен сестре или брату, которые соревнуются между собой со спортивным азартом за любовь матери и ее расположение. Контролирующая и конфликтная мать, так же, как и мать с нарциссическими чертами, выдают такую поддержку «порционно», чтобы все внимание было там, где оно, по её мнению, и должно быть: только на ней.

Подковерная борьба и газлайтинг

Семейные секреты погружают дочь, которая и так-то не чувствует себя уместной, в изоляцию. Не удивительно, что огромный вопрос, который преследует таких детей очень прост: если люди, которые должны меня любить не любят меня, кто тогда во всем мире полюбит?

Этот вопрос, как правило, заглушает все аплодисменты, которые слышны в адрес нелюбимой дочери из внешнего мира – ничто не может поднять самооценку, ни новые друзья, ни успехи в школе, ни талант в чем-либо.

Отношение матери к дочери продолжает искажать чувство Я дочери – капля за каплей, капля за каплей, бесконечные капли сомнений. На самом деле, в любой скрытой борьбе – в том числе в газлайтинге – последствия самые разрушительные, именно из неочевидного конфликта.

«Когда я уже выросла и пыталась поговорить со своей матерью о том, что она мне говорила и что со мной делала, она просто отрицала, что это вообще было. Она напрямую обвиняла меня в переворачивании всего с ног на голову. Она называла меня сумасшедшей и говорила, чтобы брат называл меня «сумасшедшая Дженни». Я знаю, что я была права, но все равно на каком-то уровне не могла в себе поверить и моя внутренняя борьба все ещё продолжается. Я так никогда и не могу поверить своему восприятию вещей, ну вы понимаете».

Почему так сложно нарушить молчание

Трудно переоценить сложность эмоциональной связи нелюбимых дочерей с их матерями. Они до сих пор хотят, чтобы их матери их любили, даже тогда, когда видят, что у матери просто нет этой любви. Они чувствуют себя нелюбимыми и в полной изоляции, но бояться, что если об этой проблеме говорить открыто, это принесет еще БОЛЬШЕ стыда и чувства изоляции. А больше всего они переживают, что им никто не поверит.

По оценкам исследователей, около 40% – 50% детей не получают удовлетворения свои эмоциональным потребностям в детстве и имеют небезопасный стиль привязанности. Семейные секреты усложняют жизнь таким детям, а теперь уже взрослым – им трудно ощущать, что их слышат и поддерживают.

И если вам повезло и у вас были любящая мама или любящие родители, и пусть не «идеальное» детство, но все же такое, которое помогло вам уверенно встать на ноги, я очень вас прошу помнить об этих цифрах и понимать, что так было не со всеми.

Peg Streep, перевод Юлии Лапиной

.

published on novostiifakty.ru according to the materials cluber.com.ua

Запись Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов взята с сайта Новости слухи и факты.


Источник: Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов
Опубликовал:
Теги: Интересные факты Дочь агрессия боль борьба брат

Комментарии (76)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Анна Зак 
нужно уметь отпускать детей!!!!!!!!!!! а не контролировать их до 40 лет!!!!!!!!!!!!!
Мария Заболоцкая
Единственное верное замечание
Татьяна Любова 
Я не об этом. Весь пафос по поводу - дала жизнь мне кажется очень хилым. Родила - не значит стала матерью. Мама- это Любовь, поддержка, защита... Ладно, не буду говорить банальности. Вопрос не в том, что люди обвиняют мать в том, что она чего-то недодала. Есть и очень успешные и состоявшиеся люди. Из разряда тех, что состоялись не благодаря, но вопреки. Потом же такие мамы стареют и вдруг, выясняется, что они хотят внимания, заботы и не много ни мало ЛЮБВИ! Той самой, которой не научили и не дали. Им, таким мамам не нужны сиделки и соцработники, он говорят мой ребенок - ты мне должен! А что может ощущать такой ребенок... Знаю, сейчас начнут говорить о прощении. А если не вытанцовывается, если не только в детстве, а и на протяжении всех долгой взрослой жизни была только манипуляция и использование собственных детей как инструментов для решения своих проблем. Равнодушие, эгоизм, раздражение. Как быть, где найти силы Любить. Ведь требуют никак не меньше... Конфликт. Тяжелый внутренний конфликт, где совесть и мораль борются с абсолютным равнодушием к той, что дала жизнь...
Ирина Бабкина
Мне кажется, вы единственная из всех комментирующих, кто понял о чем эта статья. Полностью с вами согласна, что рано или поздно мать хочет получить то, чего не дала и что с этим делать неизвестно.
Любовь Лосьева
Статья о том,что вне религии и контроля общественного мнения нет резона заботиться о ставшей старой и слабой матери.Но чтобы не вступать в конфликт со своей совестью(как точно заметила предыдущий комментатор),нужно придумать "вескую"причину.Лучше бы не поминали слово Любовь всуе,а просто уделили немного внимания и заботы пожилой женщине-своей маме,просто как своему ближнему.
Татьяна Любова 
Очень плоский комментарий, даже поверхностный. Как у Вас все просто - черное, белое. а В ЖИЗНИ ПРЕВАЛИРУЮТ СЕРЫЕ ТОНА). Вы не заметили, что я написала не немного внимания и заботы - хотят Любви. Простите, что поминаю высокое слово Любовь всуе. Хотят тепла, искреннего сопереживания, трепетной заботы. И что, простите, с этим делать? Где взять, то что не дали? ВАС. слава Богу, минула чаша сия, я за Вас искренне рада. Вот только разговор наш похож на спор слепого и глухого. То есть просто бесполезен. Вы подобную ситуацию никогда понять не сможете и Слава Богу! А читать избитую мораль... Что ж Ваше право.
Svetlana Stak...
Как же Вы правы. Не многим дано понять, что может чувствовать прошедший подобное. А ведь самое страшное уже в зрелом возрасте умом понимать, что надо заботится (и ты это делаешь), да вот в сердце пустота.
Валентина Бердникова 
Вполне согласна, мало родить, накормить, одеть, но еще любить и научить любить других. Иначе ребенок не получивший любви от родителей не знает как это сделать в своей взрослой жизни - нет опыта...
Ольга Каштанова 
Ирина, мы же не на базаре "мать хочет получить то, чего не дала и что с этим делать неизвестно". Известно! Если человек любит только за что-то, что он получил, то это не любовь, а взаимовыгодные отношения типа ты мне, я - тебе. А если от тебя не получила, то и сама не хочу давать. Где же здесь любовь? Нужно просто сделать выбор: хотите Вы жить в любви или нет. Вот и всё, Это так просто. Как говорится: хочешь быть счастливым - будь!
Татьяна Любова 
Опять банальности. Просто рог изобилия какой-то ...
Татьяна Любова 
Неужели. Если у Вас есть опыт такой вот беззаветной или, как Вы изволили выразиться БЕЗУСЛОВНОЙ любви. То есть на протяжении всей своей сознательной жизни Вы любили и продолжаете любить человека, который кроме боли, унижений, тревог, постоянных манипуляций ничего не приносит, то поздравляю. Вас пора причислить к лику святых!
Ольга Анисковцева 
Как у вас всё просто! Любить дети учатся в детстве, а если их не любили, они вырастают и становясь взрослыми сами не умеют любить. Они головой могут это понимать, но сердце молчит
Ольга Анисковцева 
Это я ответила Ольге Каштановой
Ольга Каштанова 
Ольге Анисковцевой:
Оля, если головой Вы уже понимаете - это уже хорошо! Не помню кто сказал, но сказано было примерно так: как ты думаешь - так и живёшь. Формируя в себе положительные настрои, Вы формируете свою реальность, а сердце, придёт время, войдёт в резонанс с мыслями. Я это точно знаю, проверено. От души пожелаю Вам терпения. А вектор у Вас верный.
Ольга Семьянова 
Абсолютно с Вами согласна.Все в точку, в самую сердцевину. И внутри боль, боль, боль
Гур Арье
Кого причислить к лику святых, разберутся и без Вас. А если Вы чего-то не знаете или не испытали, то не надо это так твердолобо отрицать. Ограниченность мышления еще никого до добра не доводила.
Гур Арье
Недаром есть прекрасное выражение "сердце ведь не камень","кровь родная не водица"и пр.. Выросшие дети прощали и заботились с любовью о никчемных и жестоких матерях. Такие случаи нередки. А есть и примеры забвения детьми хороших и заботливых родителей. Бог судья. Мир всем!
Татьяна Любова 
Комментарии написаны людьми абсолютно незнакомыми с данной проблемой. Думаю, что комментировать здесь уместно тем, кто хорошо знаком с темой. А вот абстрактные рассуждения, далекие от глубинного понимания кажутся очень наивными.
Гур Арье
у меня такое мнение именно о Вас и сложилось, миль пардон!
МАША Me 
РОДИТЕЛИ ЕСТЬ РАЗНЫЕ,САМОДУРОВ ТОЖЕ ХВАТАЕТ...СПУСТЯ МНОГИЕ ГОДЫ МАТЬ СКАЗАЛА МНЕ:"ТОБОЙ НЕ ПОКАМАНДУЕШЬ!"....вот,оказывается,ЧЕГО ей всю жизнь хотелось!....
Мария Мельникова 
Да, есть такие люди! Их хлебом не корми - дай покомандовать! Даже до смешного доходит порой.
Анна Кузнецова 
Я не знаю даже, что сказать. У меня такая вот мама была. Дико конфликтная. Лупила меня чем ни попадя, что в руке или под рукой. Я раз 10 из дому убегала. Как только закончила школу, собрала чемодан и уехала учиться подальше от неё. Жила всю жизнь далеко и приезжала не чаще, чем пару раз в год. Потом у них с отчимом пенсия, заболели оба, состарились. Стали мы с сестрой им помогать деньгами (сестра тоже уехала вслед за мной из дома). Потом папа умер. И мать очень быстро состарилась. А в прошлом году поехала к ней в отпуск, а она больная лежит, встать не может - сильнейший атеросклероз сосудов ног. Глянула на ноги и ужаснулась - гангрена началась! И что делать? Сгребла, наняла машину, перевезла срочно к себе. Сделала операцию (стентирование сосудов) - гангрена потихоньку отступила, начала она ходить понемногу, себя снова стала обслуживать. Вот теперь и живу с ней, и ухаживаю, и знаете что? Вначале хотелочь иной раз сказать ей - "А вот ты меня не любила". А теперь, через полтора года жизни вместе, гляжу на неё и думаю - поживи подольше, я так тебя люблю. Хз что это такое, но вот люблю её, и всё тут, и жалею страшно.
Ольга Ш.
Анна! Ну что Вы наделали.... у меня слезы на глазах....
Ольга Каштанова 
Анечка, так рада за Вас! Вот Вам не нужно объяснять что такое безусловная любовь. Вы и сама это знаете. А ведь она (любовь) только такая и бывает. Всё остальное -это подделка, которой пытаются заменить настоящее чувство.
Гур Арье
Спасибо, жму вашу руку! А то некоторые комментаторы здесь до того договорились, что любовь и родственные чувства стали казаться своеобразным бухгалтерским учетом. Гордыни и обид, поменьше, господа хорошие.
Анастасия Маричева 
Не думаю, что нужно обвинять родителей в нелюбви и невнимании. Это ощущение, а не реальность. Возможна та форма любви, которую испытывает обвиняемая мать, просто была недоступна пониманию дочери. Люди разные и не все умеют проявлять мимимишные чувства, но при этом любят детей не меньше, а то и больше таковых. Особо не нахваливают, а помогаю делом. И на самом деле гордятся успехами своих детей, но не говорят им это в лицо каждый день. Считаю, что надо отпускать обиды и радоваться здоровью своих подителей и независимости от них. А когда во взрослом возрасте понимаешь, что они у тебя есть и не польско нуждаются в тебе, но и всегда готовы выслушать или помочь, это вообще замечательно.
Светлана Кузнецова
Нет, есть реально матери, которые не любят своих детей. Есть. Моя знакомая призналась как-то, что она просто ненавидит свою дочь. Но дочь как-то спокойно к этому относилась или мать умело скрывала, придумывая благовидные предлоги под соусом своей нелюбви. От выросшей дочери я только и слышала, что "мне дорого здоровье моих родителей"Кстати, сама та мать выросла в очень милой, полной и любящей семье. Дочь она так и не смогла полюбить, а вот во внучке души не чает.
Анна Сабурова 
Модным стало обвинять мать во всем.Психологи на этом зарабатывают деньги и разрушают окончательно (вместо того,чтобы помочь преодолеть трудности) отношения между такими дочерьми и матерями, которые их любили не так как им хотелось бы!
Юлия Сажина
А кого нужно обвинять?! Ребенка что ли или, может быть, прохожих?! И статья, по-моему, никого не обвиняет, а просто описывает последствия....
Анна Сабурова 
А обязательно обвинять? Если есть проблема, нужно ее решать.
Причина в том, что мать не любила так, как хотелось дочери?
Ок. Детство не вернуть!
Значит надо изменить отношение к нему, посмотреть другими глазами.
Но это сделать ведь сложнее!
Куда легче приговор вынести, мать виновата, а ты хороший!
Вот этим и манипулируют псевдопсихологи, так легче зарабатывать!
Не проблемы решать, а зарабатывать
Не важно.
Я думаю статья должна называться- Матери, не умеющие любить. Полно таких, кто рожает- лишь бы родить. Лишь бы пальцем на них не показывали.
Мария Заболоцкая
Правильно говорите. Рожать как все, пора. От кого попало. Потом жизнь не удалась, отец ребенка гад, а ребенок объект отпущения, на котором происходит вымещение
Светлана Кузнецова
нет, есть полные и вполне пристойные семьи, в которых матери не любят своих детей. Я такие знаю. Дети не оправдали их какие-то надежды, ну не ладятся с ними отношения. Причем это не такая уж и редкость. Бывает одного ребенка любят, а второго никак не могут, не получается.
Татьяна Любова 
тоже наивно. Любить беззаветно! Когда бьют по одной щеке - подставлять другую. Толстой. Знакомо. Вот только когда любовь в одни ворота и ничем не подпитывается, годами, десятилетиями, то она умирает. Понимаете. Просто пересыхает как море...
Любовь Лосьева
Вы опросите миллион людей с вопросом,что такое любовь,и можете получить миллион вариантов.Самых неожиданных и причудливых.Нужно упростить ситуацию и понять:мама родила,вырастила,создала, как смогла на тот момент, условия для развития...это само по себе достойно благодарности,а не разборок.А все остальное сделай для себя сам.
Ситора Мироджова
Согласна. Нужен внутренний ресурс, который дает любовь родителей.
Ольга Каштанова 
Татьяна, любовь - это вечный источник, он не может пересохнуть. Настоящая любовь безусловна. И это состояние - безусловной любви - не зависит от внешних факторов.
Татьяна Любова 
ОЙ. ДА НЕУЖЕЛИ. Забавно. То есть у Вас, Ольга есть такой опыт. Что Вы всю свою сознательную жизнь безусловно любили и любите человека, который кроме боли, тревог, обид, стрессов, черной неблагодарности и постоянных манипуляций Вам не доставляет. Если это так, то ПОЗДРАВЛЯЮ Вас уже пора причислить к лику святых! Неужели Вы не понимаете, что жонглирование высокими понятиями и избитыми истинами, мягко говоря, нелепо. Не плавали - не знаете. Может быть тогда умнее оставлять прописные истины при себе.
Ольга Каштанова 
Татьяне Любовой:
Всё о чём я написала, я написала из собственного опыта. И ещё, в сердце не могут вместе жить и любовь и ненависть, нужно выбирать. Как же Вы не понимаете, что от неправильного выбора Вы же сами и мучаетесь.
Helen Brown
Мне несказанно повезло с родителями: научили многому, не избаловали, и были надежным тылом. Любили. А вот моему мужу не повезло с отцом. Мать я уже не застала, она, блокадница, умерла за 50. Отец был человеком из деревенской семьи такого типа что, отец - Дикой, а мать -
Кабаниха. Он рано ушёл из семьи родителей, «сам себя выучил», получил два высших образования, но идеалом считал отношения подчинённости и всевозможного унижения старшими младших. Мой муж рассказывал, что в детстве вынес много несправедливых наказаний и унизительных упреков от отца. Защиты и поддержки от него никогда не получал, потому что отец всегда вставал на сторону обидчиков. Перед другими любил хвастаться и друзей мужа а детстве учил многим ремёслам, а сына никогда и ничему: “ Меня никто не учил и не защищал», - был его аргумент. Отца хвалил весь
двор, и мужу в детстве многие завидовали - такой папаша! Знали бы они...Мне довелось прожить с этим человеком 13 лет. В начале нашей жизни свёкор часто охаивал мужа: «Да он дыхлик», «да он ничего не знает и не умеет». На что я, конечно, не оставалась безответной: «Какого воспитали. Ваши гены. Но я его люблю, и мне в нем все нравится». Свёкор злился. Потом, когда его полностью парализовало, поначалу вжимался в подушку от страха: боялся, что будем мстить...Значит, осознавал своё отношение..,
Раиса Харко
Я в детстве даже болеть боялась.Всю жизнь борюсь с заниженной самооценкой,неуверенностью. И все это последствия родительского воспитания.
Любовь Лосьева
Взрослым женщинам,считающим,что во всех неудачах в их самостоятельной жизни виноваты якобы нелюбящие их матери,нужно посетить детские дома или увидеть брошенных детей.Может,что-то в их претензиях изменится.
Ларисочка Цветочкина
Предъявлять претензии взрослой дочери к матери глупо, конечно, согласна. Этим ничего не исправишь. И потом, мамынька старенькая, её любить и уважать надо, даже если не за что, а то тебя камнями побьют... Вот только покалеченной в этом мире дочери. Тащиться с перебитыми лапами, да ещё при этом пытаться быть наравне с теми, у кого лапы целы. Про детдомовских детей даже говорить начинать не хочется, когда знаешь, что из них до 30 лет доживает хорошо, если один из ста. Вот что такое лишение материнской поддержки. Когда мать находится рядом, но она эмоционально мертва, это чуть лучше, конечно, но ненамного. Если любви к ребёнку нет, неважно по какой причине, взяться ей неоткуда. Можно попытаться быть человеком и не демонстрировать этого столь явно.
Svetlana Efremkina 
А почему надо непременно сравнивать с детскими домами, а не с любящими своих детей родителями? Ребёнок ведь не просил его рожать? В чем он виноват?
Анна Сабурова 
А может дочерям подумать над тем, что у их матери тоже была мать и наверняка не идеальная? И так добраться до самой Евы?
Так с чего вдруг они требуют идеала от своей матери?
Ларисочка Цветочкина
Надо достаточно повзрослеть, чтобы это понять. К сожалению, взрослеют в этой жизни не все. Я знаю 70-летних женщин, которые азартно предъявляют претензии своим матерям, даже если их уже нет в живых. У каждого своя дорога, и каждый проходит её по-разному.
Ларисочка Цветочкина
Сравнивать с детскими домами, конечно, не обязательно. Разговаривать, в том числе и здесь, вообще не обязательно, можно большую часть жизни промолчать, от этого не умирают. И детей заводить не обязательно, репродуктивная функция организма не является жизненно важной. Однако если уж нас родили, надо как-то жить, и тут фантазия у всех работает по-разному.
Ольга Анисковцева 
Статья в самую точку и все, кто пишет, что, может мамы и любили, но вы их не поняли, как раз те, которые "не понимают" и никогда не поймут, потому что с ними такого не случилось (радуйтесь!). Но страшнее, думаю, то, что вот такое поведение матери дочь впоследствии спроецировала на своего ребёнка. Неосознанно,но от этого не легче. А когда поняла (если вообще поняла!), то было уже очень поздно
Марина Борисенко 
Самое мудрое высказывание. Девочки и мальчики, если есть в вас такое - прорабатывайте, растите. Я такая, мой сын снйчас в коме, не спасла, и теперь я не знаю, слышит ли он о том, что я его люблю, и может ему еще горше, если слышит
Валерия Москаленко 
Нужно уметь отпускать родителей. А не оправдывать свои недоработки в 30-летнем возрасте тяжелым детством с не любящей мамой.
Юлия Сажина
Это явление, кстати, объясняется прежде всего неправильным воспитанием детей своими родителями.....
Валерия Москаленко 
Рано или поздно, в 5 или в 35 (да хоть в 50), человек начинает себя чувствовать самостоятельным и взрослым. Выбирает направления своего движения по жизни, продвинутые переосмысливают свой и чужой жизненный опыт и подводят первые итоги. Самое время заняться самовоспитанием. А то странное впечатление производят люди взрослые, давно живущие самостоятельно и, при этом, жалующиеся на неправильное воспитание. Да исправь наконец в себе эти родительские грехи, если такой умный. Это и называется - отпустить родителей.
Ситора Мироджова
Нужно. Вы знаете, как?
Юлия Сажина
Только статья не об этом....
Lyailya Bissenova 
Когда человека не любили, ему_ей очень сложно повзрослеть, эмоционально, наверное, невозможно
Vita Aevitova
Нужно уметь не портить жизнь своим детям не умелым воспитанием. Нужно уметь признавать свои ошибки в любом возрасте и особенно матерям. Нужно уметь признаться себе, что ты не права, если уж ты мать. Нужно уметь создать человеческую и морально устойчивую атмосферу в семье, чтобы дети чувствовали себя в семье своими...
Галина Измалкова
Самое страшное это когда не тебя недолюбили а когда сам что то то не додал своему ребёнку и понимаешь это на излете жизни
Наталья Полегенько
А я всегда страдала от того что мама больше любила брата чем меня и мне всю жизнь приходилось ей доказывать что я достойна ее любви.лишь после ее смерти я смогла както с этим смирится.
Ирина Алпатова
Мать - человек, благодаря которому другой человек осуществил свой переход с того света в этот. За это ей благодарность. Любовь - способность человека испытывать определенные психологические или физические состояния; как любая способность (как музыкальный слух или певческий голос, например) закладывается при зачатии/рождении в разной мере или степени, как любая человеческая способность может развиваться или игнорироваться. Человек не может дать того, чего в нем нет (любви/привязанности/искренности/заботы/душевности и т.д. и т.п. знаний/умений/навыков), человек не может развить в себе то, чего у него нет в перечне способностей. Бывает так, что способность любить была заложена в природе человека изначально, но по причине каких-либо жизненных обстоятельств не развивалась, и вдруг происходит какое-то событие (встреча с человеком, любовь которого, разбудила в человеке "спящую" способность любить, рождение ребенка) и человек начинает развивать и проявлять свою способность больше и чаще. Но бывает, что так не происходит. Наверное, не плохо, если человек зрелый пытается разобраться в том, что он из себя представляет на этой земле, что он может дать этому миру, чего ждет от мира, наверное, ничего страшного нет в том, что он понял, что причина того, что он - тюфяк, неуч, болван и т.д. от "недолюбленности" в детстве. Ну, понял. Ну, дальше то что? - Делай выводы, исправляй, работай над собой, меняйся, иди вперед. Не можешь? - Ну, умри тогда. Но от того, что ты обвинил свою мать (пусть даже не Мать, а "родительницу") в том что она тебе чего-то там "не додала" - ситуация твоей собственной жизни и судьбы не изменится. Причины нужны для того, чтобы сделать выводы, понять, понял - планируй и реализуй свое намерение жить той жизнью, которой ты хочешь жить в реальности.
марина мальцева 
Это боль. Она где-то глубоко... Но вот я наткнулась на эту статью и откуда-то из подсознания поднялся ком и подступил к горлу... Я давно взрослый человек. Много пришлось переработать, перелопатить в себе и пройти через слезы и страх, чтобы осознать, простить и отпустить. И оно тысячу раз отпускало... И тысячу раз возвращалось вновь. И вроде бы всё хорошо, но материнская нелюбовь - это мои зажимы в творчестве или отношениях с детьми, мужем и всем миром... Это тройная работа по сравнению с теми людьми, у которых была любовь их мамы... Но! Я благодарна жизни, люблю её и я сумела стать счастливой, хотя это было и непросто, и до сих пор иногда "накрывает"... Любите своих детей, сильно и поровну, они заслуживают счастья!
Татьяна Любова 
Вот с Вами, Марина, чувствую, мы бы поговорили)
Татьяна Любова 
От прочтения благостных высокопарных комментариев людей, которые понятия не имеют о том, что комментируют у меня просто разлитие желчи начинается.)))
Любовь Лосьева
Интересно было почитать...Ведь на самом деле комментарии не о мамах,а о дочерях,авторах комментариев.О любви всего лишь одна дочь написала,сумевшая в своей зрелости (независимо от возраста)подняться над детскими обидами и проявить любовь как сострадание,а не как процесс обмена "ты мне-я тебе".Важно не только предъявлять претензии,но и понять,что возможно,и маме что-то не было дано.Моя мама была из многодетной(10 детей)очень бедной семьи.В юности у меня были какие-то обиды,а потом(после морального моего созревания или прозревания)-огромная дружба и настоящая взрослая любовь.
Ольга Каштанова 
Люба, как же Вы в точку попали! Комменты действительно говорят не о матерях, а о дочерях. Вы умничка.
Татьяна Любова 
Логично. Какие матери - такие дочери...)
Любовь Лосьева
Интересно,что ни одна "обделенная" дочь не предъявила претензии к себе.Но ведь вырастили ее!Сытая, благополучная,но не желающая самостоятельно развивать в себе какие-либо чувства,не испытывающая элементарную благодарность к женщине, родившей ее,заботившейся о ней-это образ ,увы,большинства комментаторов.Смысла в жизни бы не было,если бы родители нас могли раз и навсегда чему-то научить.Что-то смогли для нас сделать?Спасибо большое.А дальше-нужно самим...
Елена Зубачева 
Совершенно верно. Неблагодарные люди воспринимают потраченные на них средства, эмоции или время как нечто само собой разумеющееся. И все им кажется, что мало, что чего то не хватает. Христианская религия воспринимает данное качество как порок. Неблагодарность описывается в евангельских притчах. Все знают, как Иисус вылечил десять человек от проказы. И лишь один из них поблагодарил его за чудесное спасение. Известна и притча о змее, которую странник спрятал за пазуху, чтобы согреть от холода. Та, оказавшись в тепле, ужалила своего спасителя. Спросите у "не долюбленных" дочерей, а что они хорошего сделали для своих матерей...
Ольга Каштанова 
Если не любят тебя - выход один: любить самой.
Елена Зуева
Поддерживаю. Мне мало было любви мамы в детстве, ну и что, я же не могу теперь всю жизнь ныть поэтому. У меня есть супруг, и трое детей которых я сама люблю так, как хотела чтобы меня любили. Дочь люблю и холю и лелею, и конечно целую и обнимаю интересуюсь её делами и мальчишек конечно тоже. А они меня любят, я это чувствую.
А маме я благодарна за все то что она мне смогла дать в той жизненной ситуации в которой она оказалась.
Считаю родители дают нам столько сколько могут и любви и внимания, чего не дали значит у них нет.
Ольга Каштанова 
Радуюсь за Вас, Елена! Любви и здоровья Вам и Вашим близким.
Раиса Харко
При чем,когда мы выросли? А когда ребёнок, кого и за что он должен благодарить? Не все матери могут любить.Вот и все.
Татьяна Любова 
http://www.realisti.ru/main/rodit/posledstviya_ssor_s_mamoy.htm
Елена К 
Почти показалось интересным, если б не это "но боятЬся, что если об этой....". Учите русский язык, публицисты-психологи..
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Вот как выглядит повзрослевшая дочь Варум и Агутина. Такая красивая…
Вот как выглядит повзрослевшая дочь Варум и Агутина. Такая красивая…
12
Интересный мир 10:35 09 сен 2016
Секреты правильного гардероба от стилиста принцессы Дианы
Секреты правильного гардероба от стилиста принцессы Дианы
20
Дома лучше! 12:26 10 авг 2018
Подготовка к переезду: от каких вещей стоит избавиться? Подготовка к переезду: от каких вещей стоит избавиться?
Бойфренд «особенной» дочери Ирины Хакамады опубликовал очень личные снимки с любимой
Бойфренд «особенной» дочери Ирины Хакамады опубликовал очень личные снимки с любимой
8
Все о звездах шоубизнеса 12:09 07 янв 2019
Юлия Высоцкая впервые рассказала правду о страшной семейной трагедии
Юлия Высоцкая впервые рассказала правду о страшной семейной трагедии
34
Все о звездах шоубизнеса 14:08 01 июл 2017
Семейные фотографии легендарных советских актёров, которые вы ещё не видели (22 фото)
Семейные фотографии легендарных советских актёров, которые вы ещё не видели (22 фото)
7
Женский сайт 21:20 16 янв 2018
Впервые обычная жизнь Романа Абрамовича на фото. Дочь миллиардера разместила семейные снимки в Инстаграм
Впервые обычная жизнь Романа Абрамовича на фото. Дочь миллиардера разместила семейные снимки в Инстаграм
3
Интересный мир 01:25 10 дек 2016
Этого никто не сделает за тебя: 21 вещь, о которой нужно успеть рассказать дочери.
Этого никто не сделает за тебя: 21 вещь, о которой нужно успеть рассказать дочери.
65
Интересный мир 04:50 08 ноя 2017
Семейная драма Лидии Федосеевой-Шукшиной
Семейная драма Лидии Федосеевой-Шукшиной
4
Все о звездах шоубизнеса 13:32 28 сен 2017
Нелепые семейные фото, которые вас рассмешат (13 фото)
Нелепые семейные фото, которые вас рассмешат (13 фото)
6
Это надо видеть! 01:00 08 апр 2016
Проблема с дочерью, я её не люблю
Проблема с дочерью, я её не люблю
3
Здесь только хорошие новости! 15:15 01 дек 2017
Особенная дочь Бондарчука стала похожа на отца
Особенная дочь Бондарчука стала похожа на отца
13
Все о звездах шоубизнеса 14:51 29 дек 2017
Ангел Флоренции: кем была загадочная Венера Сандро Боттичелли
Ангел Флоренции: кем была загадочная Венера Сандро Боттичелли
0
Жизнь прекрасна 09:30 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства