Познаваемый мир человеком огромен и безумно интересен. В нём есть место и для важного, и для умного, и для интересного и просто дикого, безумного и бессмысленное. Давайте познаем его вместе.
10 мифов о прощении или почему не стоит это делать
10:46 03 октября 2018
Психолог Елизавета Павлова о том, как правильно НЕ прощать и почему это, возможно, стоит это делать
В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.
Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?
Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится. То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).
Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.
Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.
Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок. Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а президента Обаму, разбомбившего Ирак – нет. Президенту США ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.
Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку! «Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.
В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы». У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.
Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью! Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства? (Кстати: не жалеть себя совсем – это ещё более быстрый путь к раку).
А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.
У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!». Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности. Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.
Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно, не хотел или не знал, что приносит такой вред. Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».
«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе. Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».
Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму. Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?
Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель. Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).
Обида – это проявление себялюбия и гордыни. Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?
Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.
А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?
Прощать можно до определённого предела, иначе сядут на голову и ножки свесят. С теми, кого постоянно нужно за что-либо прощать, лучше совсем не иметь дела - то есть разорвать отношения или свести их до официального минимума.
Полностью согласна с Вами, Виктория! Наказывать самому - не обязательно (обычно жизнь наказывает и без нашего участия), но останавливать - обязательно нужно, иначе мы превращаемся в соучастников, потому что именно при нашем попустительстве человек начинает верить во вседозволенность.
Согласна с Вами, Оксана и Виктория. Обидчику просто необходимо показать свое отношение к его действию. При этом, если возможно прекратить или свести к минимуму общение Это то, что нужно тому человеку. Дальше он пусть идет своим путем - это его выбор А нам самое важное - сохранить внутреннее спокойствие. Ведь прощение - это наше состояние.
В статье опасные установки, ведущие к психосоматике. Да, вы никому ничего не должны. Но и научиться принимать людей такими как они есть путь к расслабленности, покою.
А вот наступать ли с теми же людьми на те же грабли каждый решает сам. Простить это перестать обижать-ся. То есть обижать себя. Это можно выбрать. И доверять человеку, обманувшему ваше доверие, совершенно не обязательно.
ВСЕ прощать- глупо. Есть определенные вещи и поступки которые прощать нельзя. Подлость, предательство и измену. Причем речь в Целом, а не только по отношению к Мужу, жене. Мне встретилась в жизни- подлая, коварная, женщина, способная -за глаза, тайно, нагадить в вашей жизни, разрушить ее и скрыть это. Ее и такие вещи прощать никогда нельзя.
Это неоднозначно. У каждого свои критерии оценки возможности прощения или не прощения. Татьяна,что Вы чувствуете при воспоминании о той женщине? По тексту можно сказать, что это огромная обида, ненависть, презрение, не сбывшееся желание мести. Может я ошибаюсь? Так вот, если при воспоминании у Вас учащается пульс, повышается давление и т.п., то значит Вы носите в себе эти негативные чувства до сих пор. Вы их уже пережили, так оставьте их в прошлом, отпустите, зачем их носить с собой всю жизнь? Это и подразумевает прощение. Удачи Вам!
Прощение подразумевает в себе просьбу об этом, если обидчик в этом не нуждается, то в прощении нет смысла. А вот отпустить ситуацию имеет смысл, но и игнорировать свое чувство самосохранения не стоит - с этим человеком не стоит наступать на одни и те же грабли.
А я духовно отомщу обидчику. Который в моем прощении не нуждается, но в УРОКЕ- нуждается. Я не виновата, что у некоторых подлых баб -нет совести и морали.
Татьяна, так сотворен наш мир, что господь не дает человеку испытаний больше, чем тот сможет вынести. Мы ведь сами авторы событий, которые притягиваются к нам. Людям свойственно искать виновных в своих бедах, видимо так легче. Если Та Женщина сыграла подлую, как Вы считаете, роль, то почему мужчина не несет свою меру ответственности?
Я предлагаю попробовать Вам не винить никого в происходящем, а искать в себе понимания ситуации, почему это произошло с Вами. Злоба, ненависть, мстительность и т.д. - это те эмоции, которые надо пережить и переработать в себе, чтобы они не разрушили Вас. И идти дальше. Потом вдруг поймете, что все случилось к лучшему. Помните в фильме "Москва слезам не верит" - Если бы я не обожглась так сильно тогда, ничего бы из меня не вышло! Не носите в себе боль и обиду.
Я в свое время простила человека, который стал причиной гибели моего мужа. Поверьте при глубоком понимании кармических причин, прощение возможно.
Если будут вопросы, спрашивайте.
Причем тут испытания?! "Наталья", Речь о подлых бабах. Причем тут бог? Он, к сожалению, не возьмет их а руку, когда они делают свою подлость! Не нужно глупых демагогий. "Око за око". Работал бы бумеранг для всех- разговора бы и не возникло.
А по поводу Мужчин- на них нужно смотреть в 3"Глаза", потому что только Они ( а не женщины). Ищут "девушку" только для секса без обязательств. Причем, проститутку снимать не хотят для этих целей. А "девушку" ищут, какую обмануть и предать могут. "Москва слезам не верит"? Этот фильм- сказка. История одна на миллион. И стала та героиня "женщиной стервой" -вот что из нее получилось. Это хорошо по вашему?
Я говорю не о том что разрушает меня, я говорю о том вам, и всем остальным. Всегда имейте свое мнение, сторонитесь подлых злых людей, всегда указывайте им на их- зло! Только так правильно. А не "отпустить и пойти".
Гибель вашего мужа может иметь разные причины. Как и измена, может быть разная. мужчина может на нее пойти осознанно, или его могут в эту измену "уволоч" (опять же злые или завистливые бабы). Тут смотреть надо обстоятельства. Если тот человек стал причиной гибели вашего мужа- осознанно. Бог ему судья. Отгородитесь от него. А если не осознанно, То тут и прощать нечего.
Пьяный за рулем... Не нам судить. Это было давно, да и этого человека уже нет.
А если мужчину, как Вы говорите, уволокли, спровоцировали, то простите его. А у тех баб свои мозги и совесть, если имеется. Бог им судья.
Ооооо!!! Ну, если бог ни при чем, и "Око за око" из Ветхого Завета... Оставайтесь при своем мнении, видимо единственно правильным для Вас. Пока человек сам не поймет, жизнь продолжит давать ему свои уроки!
Ооооооо!!!! Как многие не готовы прощать!!! Печалька... До тех пор, пока вы обижаетесь вас будут обижать. Это закон работает именно так, независимо от того, знаете вы его или нет. Выбор за вами
Статью не дочитала до конца, потому что затормозила на "прощении Обаме". Возник вопрос: а можно ли простить президента Путина за то, что он сделал с Россией? Простить все слова про "Курск", Беслан, войну в Сирии, в Украине, в России, аннексию Крыма, отсутствие выборов,узаконенный грабеж,отъем денег у населения,пенсионную "реформу",рост числа бедных, нищих и безработных,гибель экономики, науки, образования, здравоохранения, иммиграцию несогласных...
!!! А что излюбленный "прием" последних лет отечественных СМИ и экспертов от политики и экономики...?) Обаму и прочих инородцев проще "притянуть" к чему-либо нехорошему, даже творящемуся у нас, чем реальных виновников!
Замеччательная статья, которая очень перекликается с моими мыслями. На мой взгляд, прощать можно лишь в том случае, если обидевший САМ осознает вину. В моей истории такого не произошло. Поэтому я поступила проще: просто перестала общаться. Не остановило даже родство через мужа. Потому что поняла простую вещь: если меня опустили ниже плинтуса, то надо самой позаботиться о своем душевном здоровье и комфорте, потому что, кроме меня, это никому не нужно.
Старого больного человека грех не прощать. Ребёнка нужно прощать, но необходимо ему объяснить, почему так поступать нельзя. Если это не действует, то нужно и наказывать. Иначе он не будет Вас уважать, и не будет знать, что такое хорошо, а что такое - плохо. А это сделает его жизнь несчастной: другие уже накажут, но без родительской любви...
Старые и больные люди тоже бывают разные. могут довести до смерти здоровых и молодых. к тому же, в силу снижения когнитивных функций,они нуждаются в коррекции своего неправильного поведения. Иногда. Обижаться на них не надо, но немного воспитывать иногда приходится. Они становятся, как дети.И вести себя с ними приходится соответственно, жалея их всем сердцем.
По-моему, глупость все здесь написанное. Какая-то дешевая спекуляция. Прощать - трудно. Проще привести кучу "доводов", зачем этого не делать. Даже карму и гордыню приплели!..
Так ведь никто и не просит, например, простить обидевшего тебя мужчину и вернуться к нему после всех его подлостей! Простить его нужно не потому, что он достоин прощения, а чтобы у самой в душе воцарился покой. Чтобы можно было перестать переживать из-за него (и заодно переносить свою обиду на весь мужской род вообще), а успокоится уже по этому поводу и жить дальше, сделав выводы. Просто это сложно и трудно сделать, для этого недостаточно просто сказать себе: "Я прощаю его", над этим нужно работать.
Конечно, куда проще вот такое написать. Религии-то, в частности, христианство, которые учат смирению и прощению (а это непросто!), куда мудрее таких вот "знатоков", которые несут х..ню в массу. Проще ведь сказать людям, что они хотят услышать.
Верно, мы прощаем не для кого-то, а для себя. И еще есть версия, что прощать и просить прощения, даже у ребенка,бродяги, нищего и т.п., могут сильные люди.
Про статью даже не хочется говорить. Око за око и зуб за зуб - это из Ветхого завета. С пришествием Христа начинается Новый завет. Заповедь новую принес вам: "Да любите друг друга"
Статья, как говорится, которую ждали думающие люди. В карму верю относительно, поскольку и у небес есть любимчики, которым все сходит с рук, как бы они другим не гадили.
прощение не отменяет наказание за содеянное... если прощать, не наказывая, то мы потакаем обидчикам, развращаем их души, они чувствуют себя безнаказанно и снова творят беззаконие
Ну наконец то альтернатива психологическим эссе на тему всепрощения. Я не обижаюсь -я делаю выводы. Не мщу обидчику (меня разрушают обдумывания разных вариантов "мстей"), а вычёркиваю его из жизни-мне так легче. И даже , если у него всё ОК и материально и физически, и он, в итоге, благополучнее меня, меня это совершенно не волнует-как будто это -виртуальный персонаж. Хотя, бывает люди такое зло совершают, что адекватный ответ всё таки должен быть, иначе разрушается физическая и духовная гармония и равновесие.
мужа который побил а потом прощения просит- прощать? Прощать это значит давать разрешение на дальнейшие злодеяния. Есть люди просто плохие вредные. Таких надо наказывать. Если получится
Если муж побил в первый раз-виноват муж,если во второй раз -виноваты оба, если в третий раз -виновата жена. Мой бывший поднимал на меня руку до тех пор, пока я для себя решила больше его не бояться и не позволять делать такое в отношении себя. Сейчас уже не муж, просто отец наших детей, другую семью так и не создал, стал шёлковый и рассказывает нашим детям, какая я была хорошая жена, а он -дурак. А я смотрю на него и думаю-такие глупости, как выходить за него замуж, могла сделать только очень молодая и неопытная девушка. Сейчас я бы даже не взглянула в его сторону, ну может и взглянула -он , сволочь, обаятельный даже спустя 30 лет, но отношения -НИ НИ!
Простить можно, а забыть НЕВОЗМОЖНО, поэтому тут важен не выбор решения, а способность каждого отодвинуть неприятные воспоминания в дальний угол. Странно что все говорят о легкости после прощения, мне кажется, что важно верить что жизнь как зебра полосатая и по любой полосе следует двигаться достойно.
Чтобы простить, надо понять,почему человек сделал это,когда ставишь себя на его место, понимаешь мотив его поведения, тогда автоматически приходит прощение,только плохо,что мало кто так умеет делать
ЫВообще-то нет такого греха, которой господь не простил бы. А Вы получается сами придумываете что можно простить, а что нельзя? Во-первых никто не является ничьей собственностью. А, если изменил, может стоит задуматься почему? Что с вами не так? Бывают конечно кобели, которые ни одну юбку не пропустят, но это другая история. Можно выгнать, двинуть сковородкой или еще что-нибудь, но не носите в себе эту обиду!!! Позже это перйдет в болезни тела. А Вы все будете спрашивать, почему? за что мне это?
Когда мы решаем простить того,кто плохо с нами обошелся, мы больше не ожидаем от него никакого возмещения.Наша готовность простить не означает, что мы одобряем поведение обидчика или преуменьшаем вред, который он нам причинил. Просто мы решаем отпустить обиду, даже если у нас есть обоснованная "причина жаловаться".Мне помогает библейский принцип:"Снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу:как Христос простил вас, так и вы". Колоссянам 3:13.Если Бог прощает нас, то мы также можем прощать других, даже если это не всегда легко.
Когда мы решаем простить того,кто плохо с нами обошелся, мы больше не ожидаем от него никакого возмещения.Наша готовность простить не означает, что мы одобряем поведение обидчика или преуменьшаем вред, который он нам причинил. Просто мы решаем отпустить обиду, даже если у нас есть обоснованная "причина жаловаться".Мне помогает библейский принцип:"Снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу:как Христос простил вас, так и вы". Колоссянам 3:13.Если Бог прощает нас, то мы также можем прощать других, даже если это не всегда легко.
Прощать можно только человека, который просит прощения. Значит, он раскаялся, раз просит. Вас не просят, куда вы лезете со своим прощением? Чтобы сволочам индульгенции выписывать? Мне очень нравится, как говорит об этом Дмитрий Троцкий. Послушайте его. Он говорит, что прощает только Бог. Человек не видит всей картины, только часть развития событий. не берите на себя функции Бога, не унесете. А сказать тому, кто вас обидел, предал, подставил, необходимо. Человек - существо социальное, должен считаться не только со своими шкурными интересами. Не можете высказать человеку - идите к психологу, к священнику, пишите письма, иначе ваша боль пойдет на физические органы. С псевдопрощением - также. Себя не обманешь!
Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.
Комментарии (59)