От откровенности и честности пары зависит, сколько счастливы или несчастны они будут спустя непродолжительное время друг с другом.
Когда наш любимый или любимая говорят нам «Я не хочу детей» или «я СЕЙЧАС не хочу детей», мы в первый момент всегда думаем: «Ох, не могу поверить, что кто-то может не хотеть детей. Ну не расставаться же из-за этого. Передумает. Я переубежу».
Потом идут к психологу.
- «Он говорил, что не хочет детей, но я подумала — он и сам не знает, хочет ли, и забеременела. Он ушел.»
- «Она говорила, что не видит себя в роли матери, но я обманул и кончил в нее. У нас маленькая дочка, а она ушла к другому.»
- «Он просил отложить рождение ребенка на два года, но я подумала… А он сказал, что недостаточно зарабатывает, чтобы нас обеспечивать, и уговорил меня сделать аборт.»
- «Я готова силы и деньги вкладывать в ЭКО, а муж даже не приезжает с работы, чтобы поймать момент овуляции, и кажется, его раздражает эта идея.»
На моих группах про отношения есть такое упражнение: один из участников говорит «я не хочу детей», а второй, представляя себя его партнером, отслеживает свои ощущения и мысли.
И знаете, какая реакция самая частая?
Недоверие
Конфликт по шкале ценностей «Дети» может проходить с самого начала, и паре, вступающей в брак, хорошо бы выяснить прямо, словами, что каждый думает по этому поводу, ДО брака.
Дети у нашей пары должны быть или не должны? Мы сейчас хотим детей или спустя несколько лет? Мы хотим детей безусловно или на определенных условиях? Я хочу, а он не хочет, я хочу, а она не хочет, — что делать? Дети и наша карьера, что нам сейчас дороже?
От откровенности и честности пары в этом разговоре зависит, сколько счастливы или несчастны они будут спустя непродолжительное время друг с другом.
И когда меня спрашивают «я хочу детей, а он (она) не хочет, — что делать?» — я всегда отвечаю — верить, и принимать решение о браке, исходя из этого. Вы не мыслите свою жизнь без детей, а ваш спутник к ним не готов сейчас, или вовсе питает к ним отвращение. Или напротив — вы не готовы сейчас к ребенку, а ваш партнер настаивает на скорейшем рождении первенца.
На этапе «встречаемся» это неважно, а после свадьбы станет зерном будущего развода, где пострадает еще и нежеланный одним из родителей ребенок. Если вы готовы это вытерпеть — играйте свадьбу. Если прямо сейчас эта мысль вас мучает и обжигает, может быть, стоит взять паузу в решении о свадьбе, честно сказав партнеру о причине паузы.
Детей принято хотеть, но будет честно, если вы признаетесь своему спутнику, что в ближайшие пять лет видите себя в одной постели с ним, но не над люлькой.
Далее обычно идет речь о количестве детей. Для одного достаточно одного ребенка. Для его партнера и трех будет мало — и это опять зерно будущих разногласий.
Когда пара с удовольствием планирует первого ребенка, и рада второму, и хочет еще третьего, — нет проблем. Когда пара избегает вечеринок с детьми и с ужасом держится подальше от малышей, — нет проблем. Когда она берет на руки чужого малыша, а он с нежностью за ними наблюдает, — и оба знают, что детей позволят себе только через три года — нет проблем. Но когда она тихонько выкидывает контрацептивы в унитаз, когда кто-то из пары все время призывает второго умиляться чужим детям, когда один привык нянчиться с детьми (братья-сестры), а второй в ужасе от этого, — это уже конфликт.
А вот дальше еще сложнее. Пара по обоюдному согласию родила ребенка.
Здесь раскол может наступать в системе воспитания и системе ценностей. Несут конфликт следующие вопросы:
— мы сами или нам будут помогать бабушки?
— я доверяю твоей/своей маме воспитывать малыша или даже держать его на руках? Или нет ничего хуже этого и отойдите все от ребенка?
— у нас может быть няня или я тогда буду плохая мать/плохой отец?
— кто-то из нас будет сидеть дома три года, год, десять лет — пока растим детей, или это невозможно?
— ты требуешь, чтобы была возможность выйти на работу, я хочу, чтобы ты сидела с нашими детьми, — что делать?
— ты требуешь, чтобы я работала, я хочу сидеть с детьми- что делать?
— у нас будет один ребенок всегда, или возможен второй? а третий?
— отец принимает участие в ночных бдениях, или он полностью освобожден от этого?
— ты хочешь второго ребенка довольно быстро, я не хочу: что делать?
Младенец растет и конфликтогенными становятся следующие вопросы:
— мы детей бьем или нет? Обычно пара подразумевает шлепки или подзатыльники;
— мы детям все позволяем или нечего баловать?
— если ребенка воспитывать так, а не этак, — это его уже баловать? А я так не считаю;
— у него будет доступ к гаджетам?
— у него будет битком забитый график послешкольных кружков?
— он пойдет в школу уже умея все, или пусть там его и научат?
— мы сравниваем ребенка с другими детьми? Если да, то вслух или в разговорах вдвоем? Или никогда?
— он будет уезжать летом в деревню к бабушке?
— он будет по достижении 14-ти лет уезжать учиться за границу?
— мы мама-ребенок как бы вместе, а ты — папа- как бы отдельно, это всем нормально?
— оценки это важно или неважно?
— школа это в принципе хорошо или в принципе плохо?
— кричать на ребенка допустимо или недопустимо?
— если я ему не разрешаю, то и ты не разрешай; мы выступаем единым фронтом как родители, или подкупаем ребенка, разрешая ему то, что запретил второй?
— мы покупаем деточке квартиру или пусть сам колотится?
— мы говорим с ребенком о важном, нужном и сложном, или держим дистанцию?
— старший любимый или младший любимый, или они равны, или одного больше тебе, другого больше мне, чтобы никому не было обидно?
— мы учим честности или учим ловкости-изворотливости, и вообще — чему мы учим?
Конечно, и он и она притаскивает в семью свои родительские сценарии. Можно биться за то, по чьим правилам ребенок будет расти, а можно организовать свои правила, новые. И все обговаривать, прямо и словами. В большинстве случаев возможны компромиссы, договоренности, разные дистанции и обязанности по отношению к детям.
Что касается дружбы, то я иногда наблюдаю такую картину: один из друзей на все встречи и посиделки, завяленные как «давай выпьем кофе и поболтаем» приводит детей. Второго это раздражает. Здесь конфликт. Если второму ок, конфликта нет.
Одна из подруг шлепает детей, вторая от этого в ужасе — здесь конфликт. Если вторая одобряет, конфликта нет. Если обе в ужасе и обе не шлепают никогда — конфликта нет.
Одна семья полностью обеспечивает выросшего ребенка, во второй считается особенной доблестью, если он начнет зарабатывать сам. Здесь потенциальное отчуждение и настороженность, если семьи дружат. Ну и тд.
По материалам — Econet
.
published on according to the materials
Запись взята с сайта .
Комментарии (0)