Влюбиться – это открыться кому-то и подарить свою любовь. Это делиться страхами и переживаниями, не бояться выглядеть смешным или нелепым. Это на самом деле хотеть открыть для себя новый мир – мир своего любимого человека.
Любовь часто воспринимают как довольно понятное и простое чувство, с которым может «справиться» каждый из нас. На самом деле все обстоит несколько иначе. Любить и когда тебя любят – это непросто, и зачастую вызывает тревогу.
Открыться и поверить, что тебя взяли и полюбили, такого, каким ты есть. Со всеми шрамами на сердце. Поверить, что никогда не разлюбят и не бросят – это не такая уж простая задача для многих. Да я сам боюсь приоткрывать «бронь» на своем сердце – настолько еще свежи воспоминания о прошлых ранах и неудачах.
Помню, как сидел у психоаналитика и рассказывал ему о своих новых отношениях. Я признался в том, как мой мозг сразу же выдал вердикт: «Наверное, она хочет детей сразу же, а я не готов к этому». Да, и еще: «Она мне не так-то и часто пишет, потому что очень занята на интересной и творческой работе. Не думаю, что у неё есть время для меня».
Если проанализировать все мои чувства и переживания тогда, они не имели ничего общего с реальной жизнью. Эти мысли родились в моем воспаленном мозгу с единственной целью: таким образом я пытался защитить себя. Пытался убедить себя, что не заслуживаю любви. И этот первый импульс всегда очень вредил моим отношениям. Я пугался, потому что предстояло пуститься в рискованное путешествие по стране Любви, впустить в свой мир другого человека, открывать его неизведанные миры…
На самом деле знал, что если посмотрю правде в глаза, то придется ответить на вопросы: «Кто я? Каким я вижу себя?»
Однажды ночью я провел ее домой, задержался там немного, но… Прошло 20 минут, и она тихо сказала: «Мне надо ложиться спать». Я ответил: «Да, ты права, мне пора уходить». При этом я заметил в ее глазах совершенно другое желание… И как же я поступил?
Меня бросило в жар от одной мысли об этом.
Ну как я мог рассказать ей о том, что у меня шелушится и зудит кожа, что страдаю от псориаза? Мне было стыдно признаться в этом. Я был уверен, что если бы она узнала о болезни, то немедленно бы бросила меня.
И хотя знал, что для предыдущих партнерш мой диагноз не был помехой, и они любили меня, я оттолкнул ее… Меня испугала ее любовь, потому что я безуспешно пытался полюбить себя сам…
Для того, чтобы любить, следует рисковать – всем сердцем
Страстная и искренняя любовь – это всегда риск. Мы должны открыть свои сердца другим людям, понимая, что в ответ можем получить только боль.
Мне часто доводилось слышать, как парни или девушки жалуются на то, что никак не могут влюбиться. Дело в том, что любовь – не в конкретном мужчине или женщине, она – в тебе. И каким бы кто-то не был привлекательным и сексуальным – вы не сможете полюбить.
Да, в какой-то момент, вам, что называется, могут «выстрелить в голову гормоны», и вы проведете вместе одну или несколько ночей, но это не любовь.
Влюбиться – это открыться кому-то и подарить свою любовь. Это делиться всеми своими страхами и переживаниями, не бояться выглядеть смешным или нелепым. Это рассказывать о своих самых смелых мечтах и надеждах. Это на самом деле хотеть открыть для себя новый мир – мир своего любимого или любимой.
Любовь и настоящая близость предусматривают тот факт, что вы целиком распахнете свое сердце, будете смело и открыто выражать все эмоции (даже «не очень хорошие»), впустите в свою жизнь кого-то целиком.
Открыть свое хрупкое сердце другому человеку – это единственный способ познать подлинную любовь. Парадокс любви состоит в этом риске: чем больше вы отдаете – тем больше получаете любви, но и уязвимости – так же…
Настоящая любовь начинается с вашей готовности открываться и дарить свои чувства другому человеку. Только тогда в ответ вы получаете взаимность. Те из нас, кого не любили по-настоящему в детстве, могут решить, что быть любимым – это «главный приз на карнавале». В конечном итоге мы получаем разочарование и пустоту. Ведь волшебство любви состоит в том, чтобы в первую очередь отдавать. Даже рискуя…
Когда мы пытаемся защитить свои хрупкие сердца, то, возможно, это действительно выглядит безопасней. Но не слишком ли высокую цену мы платим за это? Никто из нас не хочет, чтобы ему сделали больно. Но если вы не готовы открыть свое сердце и рисковать, то можете ли считать, что по-настоящему живы?
Нежелание рисковать и быть уязвимым – одна из причин того, что наши отношения утрачивают свою близость и волшебство. Действительно, если мы будем открытыми и честными с теми, кого любим, то это сделает нас уязвимыми. Непросто делиться с кем-то своими страхами. Открыто говорить о своих потребностях и быть честными в первую очередь с собой – чего мы действительно хотим.
Нет никакого смысла в страхе открыться кому-то. Ведь мы лишаем себя счастья, страсти, любви. Тех вещей, которые делают нашу жизнь действительно великолепной. Если вы не готовы отдавать себя в отношениях – никогда не познаете сладкий вкус любви. Вы не познаете ту гамму эмоций, которые великие умы человечества называли «эликсиром жизни».
В этом и состоит парадокс любви. В необходимости риска. Когда мы не хотим быть уязвимыми – мы отказываем себе в познании радости настоящей любви.
Как много вы отдаете себя в отношениях – определяет, насколько страстными и счастливыми они будут. Ваша уязвимость и открытость – это тот «клей», который соединяет любящие сердца.
Если же вы закрываетесь из боязни собственной уязвимости – получите поверхностные и пустые отношения.
Любовь – это всегда риск
Удивительно, но мы всегда помним о шрамах на сердце, но почему-то забываем и не принимаем, насколько мы все же прекрасны. Когда вы примите себя такими, какими являетесь – со всеми уязвимостями, со всем тем, чего стыдитесь, то сможете открыться другому человеку. Хотя это всегда рискованно. И не каждый отважится на такое…
Для меня признаться открыто о том, что у меня псориаз – невыносимо и неприятно. Каждая моя клетка протестует против этого и призывает бежать. И я понимаю, что одновременно и жажду любви, и хочу защитить себя от нее. Вернее – от уязвимости, без которой она невозможна.
Четко осознаю, что если позволю любить себя таким, каким есть, то должен также принять себя. Со своим псориазом и всеми недостатками. И только тогда, полностью открывшись, я смогу получить любовь своего партнера.
Если мы готовы любить, то должны быть готовы и к тому, что наше сердце будет разбито.
Когда мы боимся боли и потерь, то закрываем сердца. А значит – нас ждет разочарование и скучная жизнь. По-настоящему мы никогда не влюбимся – это невозможно. Страсть и жесткий расчет дабы избежать уязвимости – взаимоисключающие вещи.
Любовь одаряет наш разум и тело «эмпирическими дарами», в которых отказано более простым существам, но она также одновременно открывает путь к мучению и разрушению (книга «Общая теория любви», написанная Томасом Льюисом, Фари Амини и Ричардом Ланноном, преподавателями психиатрии в Калифорнийском университете, Сан-Франциско).
Это действительно так: любовь, которая одновременно приносит и счастье, и страдания, формирует наше видение мира и нас самих. Вот почему концепция любви является центральной в нашей жизни. Любовь – это бьющее сердце самой жизни.
Защищать и отдавать свое сердце
С учетом всего вышеизложенного, отдавать кому-то свое сердце – вроде бы лишенная смысла попытка. Поскольку «то, кем мы являемся и кем станем – зависит от тех, кого мы любим» («Общая теория любви»). Если ваш партнёр – самовлюбленный нарцисс, или абьюзер – он не заслуживает того, чтобы вы дарили ему сердце.
Поэтому ко всему следует подходить с умом. Извлеките из этой статьи самое полезное, но не забывайте о своей безопасности.
Если вы никак не можете наладить отношения, или ваше сердце разбито, вы одиноки, – то эта статья для вас. Раскрыть свое сердце и рискнуть любить и быть любимым – это чудесное и смелое приключение. Не отказывайте себе в нем.
Если же у вас – «безопасные», но несчастливые отношения, то вы можете изменить их. По мере того, как будете раскрывать свое сердце, не боясь уязвимости, вы превратите «решетки и стены тюрьмы вашего сердца в дом, где будет любовь, и только любовь».
Любить, конечно же, легче на бумаге
Если вы будете более осознанно относиться к тем моментам, когда ваш партнер нуждается в близости, то сможете построить крепкие отношения и завоевать доверие и искренность.
Спрашивайте партнера: что он хочет, чего ждет от отношений. Эти вопросы всегда можно проговорить. Ваш любимый или любимая будут признательны за такой шаг навстречу.
Конфликт – это не конец света. Обсудите все спокойно, и увидите, что недоразумение станет катализатором еще большей близости. Вы узнаете друг друга еще больше, – и это только на пользу любви.
Все это, хоть кажется очень простым, на самом деле всегда риск.
Вы всегда рискуете пропустить тот момент, когда партнер нуждался в близости и поддержке. А восстановить потом кувшин, который треснул, очень непросто…
Задавая вопросы партнеру, вы, возможно, услышите в ответ неприятные или неожиданные для себя вещи. К этому следует быть готовым и не пугаться.
Когда вы обсуждаете конфликтную ситуацию – всегда есть риск ранить партнера. Но если вы сделаете это мудро и с любовью, то лишь укрепите свой союз.
Смелость любить начинается с того момента, что вы принимаете решения открыть свои сердца. Несмотря на уязвимость. Только так ваши сердца смогут увидеть другие люди.
И, что, друзья, я скажу, это рискованное, но прекрасное путешествие!
Перевод статьи — The Risky Paradox Of Love: The More You Give, The More You Feel via Клубер
.
published on according to the materials
Комментарии (0)