Можно ли быть счастливым в паре, не решив до конца собственные внутренние проблемы? Да! Любовь действует как хороший психотерапевт, давая шанс стать лучше. А жизнь вдвоем позволяет измениться, посмотреть на себя со стороны. Как это сделать?
Основные идеи
- Союз благотворно влияет на партнеров, если помогает каждому стать самостоятельной личностью.
- Начав жить вместе, мы получаем новый опыт.
- Узнавая партнера, мы узнаем и себя.
Не стоит рассчитывать на успешный союз, если вы не решили собственные внутренние проблемы? Сегодня этот взгляд — один из самых распространенных. На деле это не совсем так: близкие отношения обладают терапевтическим эффектом и способны помочь избавиться от личных неврозов, исцелить многие душевные раны.
«Доверительное общение всегда лечит, — утверждает семейный психотерапевт Анна Варга, — на этом построены все психотерапевтические идеи». Стремление понять своего избранника, поставить себя на его место, сделать так, чтобы он был счастлив, пробуждает в нас лучшие чувства, давая нам шанс измениться. Воспользоваться им — в наших интересах.
ПЕРЕСМОТРЕТЬ СХЕМЫ, УСВОЕННЫЕ В ДЕТСТВЕ
Каждый приносит в новую, взрослую жизнь свое детство: привычные роли, которые разыгрывались в родительской семье, жизненный уклад, отдельные слова и интонации. Например, мы можем не отдавать себе отчета в том, что в любом конфликте ведем себя так, как это делали наши родители. Окружающие могут реагировать по-разному, но именно в постоянных близких отношениях есть шанс осознать свои особенности и научиться новым способам поведения.
«Когда мы ссоримся с мужем, я иногда ловлю себя на том, что веду себя как мама, — признается 24-летняя Вика. — Я повторяю ее слова, невольно копирую интонацию, жесты — точно так же она всегда упрекала папу. Но папа очень покладистый человек, а мой Игорь не переносит крика и сразу уходит из дома. Однажды мне показалось, что он больше не вернется. И теперь, как только я замечаю, что во время ссоры во мне «включается мама», стараюсь взять себя в руки».
Взрослея, ребенок формирует себя, последовательно примеряя разные модели поведения, прежде всего родительские
Схемы поведения, усвоенные в раннем детстве, кажутся единственно возможными. А благодаря любимому человеку, изо дня в день дающему нам бесценную обратную связь, мы становимся более гибкими, более свободными в выборе способа поведения в любых отношениях и ситуациях.
«Подражание родителям естественно, и в нем нет ничего плохого, — считает психотерапевт Светлана Кривцова. — Взрослея, ребенок формирует себя, последовательно примеряя разные модели поведения, прежде всего родительские. Но если власть образца становится сильной и он начинает управлять нашей жизнью, от влияния необходимо освободиться».
«Мой отец был намного старше матери и очень заботился о нас, — рассказывает Ольга. — Мне было 15, когда он умер. Спустя лет пять я встретила Марка, ему было 40. Я знала, что ищу в нем то, что давал мне отец — надежность и нежность, и была готова оставаться слабой, послушной, жить в тени своего мужа.
Но Марк не собирался вести себя как мой отец, он хотел, чтобы я занималась карьерой, не только домом. Я чувствовала, что разочарую его, если буду слишком робкой, и это повредит нашим отношениям. Наш союз позволил мне состояться профессионально, одна я не сумела бы это сделать». Любимый человек тоже несет в себе личную историю, только его семья была другой. Когда двое начинают строить совместную жизнь, у каждого в распоряжении оказывается и собственный опыт, и опыт партнера.
«У нас все будет по-другому!»
Так говорят многие, когда принимают решение жить вместе. Эта фраза чаще всего означает, что партнеры (или один из них) ни за что не хотят воспроизводить модель родительской семьи, в которой когда-то они были несчастливы. Мы, не всегда осознавая это, мечтаем, что брак избавит нас от горестей, которые достались нам из детства. «Возможность найти партнера, который заставит забыть о собственном несчастливом детстве, — это иллюзия, искушающая и опасная, особенно для незрелой личности», — говорит психотерапевт Александр Черников. Она опасна тем, что заставляет нас бесконечно компенсировать, «отыгрывать» свои старые детско-родительские отношения, вместо того чтобы строить новые. Избавиться от этого искушения можно, признав простой факт: законы, привычки и странности родительских семей продолжают влиять на нас вне зависимости от того, решили мы отказаться от них или нет. Но в наших силах выбрать из этого наследства то, что пригодится нам в супружеской жизни.
ПОНЯТЬ, ЧТО ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК — ДРУГОЙ
Людям свойственно дорисовывать в воображении портрет другого человека, и наше представление о нем всегда отличается от реальности, от его самоощущения. Особенно это заметно, когда мы влюблены, очарованы. Если мы научимся даже влюбленными глазами видеть реального человека и признавать его непохожесть на нас, то и в любых других отношениях — с людьми других социальных групп, других культур, взглядов — нам будет легче налаживать контакт, не раздражаться и не подгонять другого под свои представления о нем.
«Мои друзья считали наш брак мезальянсом, — рассказывает Римма. — Я искусствовед, сейчас учусь на юридическом, а у Олега нет высшего образования. Но я отшучиваюсь, что моих двух образований хватит на нашу семью. А Олег понимает меня так, как не понимал ни один из моих предыдущих мужчин. С ним я стала гораздо спокойнее и увереннее в себе.
К тому же у него настоящая страсть к машинам, благодаря ему я намного свободнее чувствую себя за рулем. И если раньше меня немножко коробило, что он совсем не разбирается в живописи, то теперь я отношусь к этому спокойно. Просто иногда, листая какой-нибудь альбом, говорю Олегу, что это интересно».
Если мы сможем посмотреть на себя глазами партнера, то сможем развиваться
«В браке встречаются два разных человека, два разных образа жизни, — говорит юнгианский психоаналитик Станислав Раевский. — Общаясь с представителем иной культуры, мы обычно надеемся на то, что это общение будет интересным и полезным для нас. То же самое происходит в супружеских отношениях: сначала человек видит поведение своего партнера, узнает его убеждения и может начать испытывать раздражение, когда обнаруживаются другие взгляды, звучат непривычные слова.
Но если мы сможем посмотреть на себя глазами партнера, то сможем развиваться, а не оставаться в тисках прошлого и собственных ограничений».
Когда мы начинаем узнавать реальные качества своего партнера, любить его настоящего, с настоящими желаниями, особенностями характера, привычками, видеть в нем отдельную от себя личность, отношения становятся более зрелыми и глубокими.
Развитие или стагнация
Ты мне пожалуйся, я тебе тоже... Такой сценарий отношений вовсе не говорит о том, что совместная жизнь решает внутренние проблемы, приносит пользу одному или обоим партнерам. Так, не утешат друг друга двое пациентов, занятых бесконечными разговорами о симптомах собственных неврозов. Как же понять, ведут отношения в паре к личностному росту партнеров или, наоборот, тормозят развитие каждого? Одним из основных критериев является подвижность, изменчивость отношений, которые, кстати, могут содержать в себе и противоречия, и конфликты. «Проливаемые в браке слезы еще не говорят о плохом, — утверждает Станислав Раевский. — В мире немало вещей, над которыми людям нужно плакать. Внутренняя трагедия скорее выражается в том, что человек плакать не может: у него нет эмоций, он не чувствует ни себя, ни другого, как будто между ними стекло. Настоящий признак стагнации в браке — полное отсутствие чувств или постоянное саднящее раздражение, которое вызывает жизнь вдвоем. Это плохие союзники для развития индивидуальности».
ОТ ПОЛНОГО СЛИЯНИЯ К СИНЕРГИИ
Многим из нас знакомо это счастливое состояние: ты и я — одно, все чувства, мысли и дела у нас общие. В начале отношений такую стадию слияния проходит практически каждая пара. Но слишком сильное стремление слиться с другим может затянуть и растворить обоих: их связь начнет развиваться по принципу «не отношения для людей, а люди для отношений».
В таком союзе партнер уже не поддерживает, а ограничивает свободу другого и собственную, обоим становится трудно осознавать свои чувства, принимать самостоятельные решения. «Если человеку кажется, что он был нелюбимым ребенком, именно с любовью он будет связывать все свои ожидания, — говорит Светлана Кривцова. — Но отношения не должны исчерпываться одним этим чувством, иначе оно ни от чего не излечит».
С другой стороны, именно в любящей паре есть шанс выстроить и научиться ценить собственную личность, ответить себе на вопрос «Кто я?». И помогают в этом... конфликты.
«Я познакомилась с Иваном в университете, — рассказывает Ирина. — Это была любовь с первого взгляда. Мы не расставались — у нас были общие занятия, увлечения, общая страсть к лошадям. Когда мы получили дипломы, нам пришлось много времени проводить порознь... начались ссоры. Каждого пугала та независимость, которой пользовался другой. Было страшно, что он найдет себе другие интересы и удовольствия на стороне.
Если человек был нелюбимым ребенком, именно с любовью он будет связывать свои ожидания
Мы расстались, некоторое время каждый жил своей жизнью. Но лет через пять мы обнаружили, что остались все так же дороги друг другу. Сейчас мы снова вместе: если уважать свободу другого человека, перемены в любимом не будут вызывать такую тревогу и страх».
«Если интересы приходят в столкновение или ожидания не оправдываются, не надо бояться, что это уничтожит отношения, — говорит Анна Варга. — В любых отношениях, в том числе и в любви, всегда есть страх быть отвергнутым, сделать что-то не так.
Если он слишком силен, человек может стать безликим, бояться высказывать свое мнение, предъявлять свои потребности и желания или делать это лишь тогда, когда он точно знает, что его воспримут положительно. Это может приобрести тяжелые формы — тот, к кому приспосабливаются, вдруг понимает, что ему некого любить, человек, который был рядом, утратил свои особенности, стал тенью».
Когда партнеры понимают, что могут существовать не только вместе, но и по отдельности, это продлевает срок жизни их отношений.
«Союз имеет больше шансов оказаться долговечным, если каждый из партнеров в достаточной степени уважает себя самого, — говорит Станислав Раевский. — И если люди идут на риск, преобразуя свои отношения, такой союз и их самих способен изменить в лучшую сторону. Партнер — это любящее зеркало. Оно показывает тебе тебя, но при этом не оценивает, не осуждает, не смеется. Брак, помогающий партнерам развиваться, похож на своеобразное танго — что-то среднее между спортом и танцем».
ЧУВСТВО КАК ПОВОД ДЛЯ ПЕРЕМЕН
Было бы ошибкой считать совместную жизнь панацеей от любых неврозов, а обручальное кольцо — всемогущим. «Нет гарантии, что в супружестве изменится жизнь каждого, — считает Станислав Раевский. — Личностное развитие — процесс небезболезненный, а человек склонен болезненности избегать. Перемены происходят лишь в том случае, когда оба партнера настроены преодолевать кризисы и признавать ошибки». Перемены происходят в нас всю жизнь, и нам снова и снова приходится узнавать друг друга.
«В семье, где партнеры понимают друг друга, изменения в лучшую сторону происходят невзначай, — говорит Анна Варга, — это как бы побочный эффект самих отношений». «Нельзя выбрать партнера и договориться с ним сразу и на всю жизнь, — добавляет семейный психотерапевт Александр Черников. — Мы становимся другими, и поэтому надо постоянно передоговариваться». И тогда наш союз, невольный доктор, продолжит свою работу.
Комментарии (0)