Почему мужчина может уходить много раз, а женщина уходит только один раз

Так бывает часто: мужчина может уходить из отношений и возвращаться, снова и снова, а женщина уходит только один раз и навсегда.

Я, как мужчина, это знаю. Когда мне было 30 с небольшим, на протяжении моих 5 лет отношений я уходил каждый раз, когда чувствовал сильное давление на меня, когда не мог решить проблемы в отношениях, создаваемые моей тогдашней девушкой. Иногда на несколько дней, иногда на несколько недель, а то и месяцев. Наверное, я уходил и возвращался раз 20, а может и тысячу.

Иногда я уходил всего на несколько часов, просто развеяться эмоционально, устав от ссор — просто хотелось забыться.

А она никогда не уходила.

Да, она злилась и часто. Но никогда не уходила.

Более того, она прямо мне говорила, что ей не нравится, часто даже требовала, скандалила, манипулировала.

Это был странный и болезненный танец, который мы танцевали, образно говоря.

Чем больше она требовала, чтобы я участвовал — в отношениях, в проявлении чувств к ней — тем больше мне хотелось уйти, хотя в принципе я не хотел расставаться. Но когда возникали проблемы, когда обнажались неприятные эмоции, она чувствовала, что я ничего не могу поделать, отчего злилась еще больше, а я еще больше хотел уйти.

Это был порочный круг, никто из нас не знал, в чем дело и как это прекратить.

***

Сегодня я понимаю, почему она так сильно старалась меня удержать, почему я так сильно хотел сбежать, почему я всегда возвращался, и почему она всегда принимала меня:

Это было мое мужское желание свободы и ее женская тяга к привязанности.

Конечно, на самом деле есть еще много факторов: наши детские травмы, восприятие любви и отношений, но я сейчас говорю в целом.

Каждый раз, когда я уходил, я неосознанно уходил, чтобы позволить себе почувствовать свободу. Но потом меня обратно тянуло к ней, потому что помимо свободы я хотел еще любви, я думал, что таки смогу все наладить, что за то время, пока меня не было, у меня в голове что-то прояснилось.

Но через несколько дней все повторялось.

Для нее же это выглядело иначе.

Каждый раз, когда я уходил, это был удар топором по корням наших отношений. Но они были прочными, потому хватало того, чтобы она принимала меня потом обратно. Но рано или поздно дерево, по которому бьют топором, упадет.

И когда в очередной раз я сбежал и не ответил на ее звонок, она не перезвонила снова, хотя раньше могла звонить сотню раз, пока я не отвечал.

С нее было довольно. Дерево наших отношений рухнуло.

Меньше чем месяц спустя я узнал, что она с новым мужчиной — с тем, за кого впоследствии вышла замуж.

Мои страдания только начинались. О тех отношениях я буду страдать еще долго.

***

На первый взгляд кажется, что «свобода» и «привязанность» противоречат друг другу. И так бывает в токсичных, созависимых отношений, какие были у нас: когда один партнер хочет больше свободы, а другой — больше привязанности.

Один кричит: «Не бросай меня!», а другой протестует: «Не контролируй меня!»

Так разрушаются даже лучшие отношения.

Сейчас я снова уже 5 лет в отношениях.

И у нас тоже были моменты, когда желание свободы сталкивалось с удушающей привязанностью. Но благодаря внутренней работе и анализу личного опыта мы научились ценить личные потребности каждого и наши различия.

Мы нашли идеальную формулу:

Чем больше я помогаю ей чувствовать нашу привязанность, тем быстрее она может расслабиться и доверять мне, что помогает нам обоим чувствовать больше свободы.

Чем больше она помогает мне чувствовать себя свободным, тем больше это вдохновляет меня проявлять к ней чувства, отчего наша привязанность усиливается.

Иногда мы меняемся: иногда мне нужно чувствовать привязанность, а ей — свободу. Но суть одна — в итоге мы оба чувствуем и свободу, и привязанность.

Потому что настоящую свободу можно найти только в глубокой привязанности.

Автор: Брайан Ривз. Перевод: Soulpost