На дистанции: почему мы боимся сближаться с партнером

Страх близкого контакта, отталкивание партнера — основные признаки контрзависимости, которые мешают строить гармоничные отношения в паре. Как удержать баланс между «Я» и «мы» и дорастить брак до партнерского? Рассказывает на примере реальной истории гештальт-терапевт Ольга Дулепина.

Почти два года 37-летняя Олеся жила в сильном стрессе — у ее мужа развивался роман на стороне, но Олеся терпела измену, ожидая, что супруг одумается. Так и случилось: в конце концов муж вернулся в семью.

И сейчас, когда она снова видит, как он отзывчив, нежен, как откликается на просьбы, как быстро они приходят к согласию по разным вопросам, Олеся не жалеет, что сохранила брак. Хотя еще недавно отказывалась «реанимировать эту дохлую лошадь» и ощущала себя «лежащей в руинах».

И все-таки после пережитого опыта Олеся обнаружила, что у нее появилась потребность уединяться. Она отдалилась от мужа, считая, что их отношения были слишком зависимыми и деструктивными. Фокус ее внимания сместился в сторону творческих интересов и работы.

Она открыла студию ногтевого сервиса, пространство, где она восстанавливается и получает удовольствие. Олеся не вторгается в личную жизнь мужа, научилась не контролировать его и уважает себя за это.

Самодостаточное поведение Олеси стало следствием ее душевной боли и агрессии в сторону мужа, но оно также связано и с удовольствием от свободы и опоры на себя. Прежде ее внимание было направлено в основном на партнера и отношения с ним (психологи называют этот период этапом созависимости).

Потребность в отдельности и автономии чередуется с потребностью в нежности

Кризисная ситуация стала толчком к развитию. Желание утвердиться и обрести себя стало более важным, чем развитие отношений с мужем (этап контрзависимости). Олеся открыла себя как личность и нравится себе. Но у этого этапа есть другая сторона — страх сближения, установление избыточной дистанции. Это то, от чего Олеся хочет сегодня избавиться.

«Я умею быть автономной, — говорит она, — научилась быстро уходить на дистанцию, но не умею быстро возвращаться. Иногда мне кажется, что я поставила между собой и мужем забор выше крыши, чувствую, это перебор».

Олеся решает сейчас сложную задачу в отношениях с мужем: удерживать баланс между «Я» и «мы». Потребность в отдельности и автономии чередуется с потребностью в нежности, привязанности, и ее основная задача — выйти на баланс этих двух разнонаправленных желаний.

Научиться то приближаться, то отдаляться, не застревая ни на одном из полюсов. Легкость подобного рода перемещения называется независимостью.

Олеся учится произвольно создавать периоды большей близости, затем восстанавливает свою независимость, отстаивает свои нужды, если необходимо (в случае нарушения границ), инициирует конфликт без чувства вины и стыда и затем снова идет на сближение.

СОЮЗ РАВНЫХ

Контрзависимость, как мы видим, это необязательно статичная личностная характеристика, как ее чаще всего рассматривают, но один из этапов развития пары.

Всего психологи выделяют четыре этапа*:

• cозависимость;
• контрзависимость;
• независимость;
• взаимозависимость или партнерство.

Подробнее об особенностях каждого этапа можно прочитать  здесь.

В традиционном браке много долженствования, манипуляций, насилия и запретов. И исходят они от обеих сторон. Сегодня пары постепенно отходят от такого положения вещей. Никакого насилия, никаких «должен». Оба партнера работают и зарабатывают, вкладываются в отношения эмоционально и финансово на равных (за исключением периодов беременности и грудного вскармливания).

У нас все более популярной становится идея взаимозависимости и партнерства. Партнерский брак предполагает равные права, равные возможности и равную ответственность в паре. Насколько эта «западная» модель — союз равных — актуальна в нашем регионе? Для больших городов — очень актуальна.

Мужчины и женщины хотят больше свободы и равенства: в досуге, распределении родительских, домашних обязанностей, заботе о финансах. Они все меньше желают быть «идеальными» женщинами и мужчинами с точки зрения традиции.

В этом смысле идет уравнивание полов. На мой взгляд, процесс необратим, но замена одних стереотипов другими будет происходить постепенно, плавно и естественно. Всему свое время.

При этом некоторые не хотят быть автономными: хотят слияния и зависимого положения. Другие хотят быть независимыми — вплоть до раздельных бюджетов или как минимум отдельного кошелька. И каждый из нас имеет право выбирать ту жизнь, которая ему нравится. Если вы, как Олеся и ее муж, идете к зрелым отношениям, проверьте свои отношения по чек-листу.

ЧЕК-ЛИСТ РАВНОПРАВНЫХ И ЗРЕЛЫХ ОТНОШЕНИЙ

1. Низкий уровень тревоги;

2. У каждого в паре есть ощущение, что ему нравится жить c этим партнером. Выбор быть в отношениях продиктован личным желанием, а не чувством долга или необходимостью;

3. Равные права и равная ответственность. Нет регламентированных обязательных социальных ролей;

4. Четкие личные границы при наличии хорошего эмоционального контакта;

5. Оптимальный уровень автономии у каждого партнера. Автономия предполагает умение ощущать свою отдельность, слышать себя, выбирать то, что нужно и хочется для себя (не для окружающих). При решении проблем и разрешении конфликтов партнеры учитывают интересы каждого;

6. Партнеры чувствуют и переживают эмоции, не подавляя, не игнорируя их, но и не поддаваясь;

7. Способны восстанавливаться после ссор — адаптироваться к текущей действительности, не уходя в болезни, не срываясь;

8. Каждый ощущает себя не просто функционирующим организмом, но человеком по-настоящему живым, умеющим чувствовать вкус жизни, способным наполняться и делиться энергией;

9. Партнеры сохраняют способность любить — открываться другим людям и быть вовлеченным в отношения с ними, не пытаясь идеализировать или обесценивать.

Об авторе

Ольга Дулепина — гештальт-терапевт, системный семейный психолог, автор книги «Больше двух. Полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь» (Питер, 2021).