С детства я всем говорила, какие у меня крутые и молодые родители. Гордилась ими, хотя я не была идеальным ребенком, но все же. Я очень похожа на отца, и внешностью и характером.
Мне 20 лет. Моей маме 36. Когда я родилась, маме было 16 лет, а папе 22. Папа любит меня, говорит об этом редко, но я знаю это.
Мама, по моему мнению, любила меня до 8 лет, а потом родилась сестра. Я ее ждала очень. Души в ней ни чаяла. Сидела возле ее кроватки, баюкала, и засыпала над ней. У меня с детства развита любовь к детям. Я люблю всех детей, и даже чужих и совсем мне не знакомых.
Жили мы в доме, у меня была комната на втором этаже. Казалось у меня было все: и одежда, и игрушки, и телефон, но у меня не было того, что я просто могла поговорить с родителями.
Они всегда что-то скрывали, толком не разговаривали со мной, не обнимали меня просто так и не целовали. Я всегда помогала маме по дому и во дворе, не плохо училась в школе. За тройку меня наказывали и ругали, а за пятерку не хвалили, а говорили, что так вообще-то и должно быть.
Вот с того момента, как появилась сестра и начались мои ссоры с мамой. Она упрекала меня во всем. Как я ни старалась ей угодить, она делала вид, что ничего не произошло, и уходила от разговора.
Когда я разговаривала с ней, делилась всем, что у меня на душе, она игнорировала это. Мне обидно было до слез. В 10 лет я заболела такой болезнью, как псориаз, и нервничать мне нельзя было. Только понервничаю — сыпь, и не проходила, а становилось все больше и больше.
Я мечтала, как бы поскорее переехать от родителей, особенно от мамы. Мне стыдно за эти слова, но что я могу поделать с тем, что их я люблю, безумно, я готова за них жизнь отдать, не раздумывая, а ко мне такого отношения нет.
Сестра училась отвратительно, двойка на двойке, не аккуратная. Сестра не помогает, ничего не делает по дому, а если мама что-то ее попросит, и она не сделает этого, получу я, и еще мама пойдет и сама за ней уберет.
Она постоянно ей потакает и печется о ней. Я увидела то, что ко мне такого никогда не было. И стало еще обиднее. Слезы текут, когда только думаю об этом.
Когда я познакомилась со своим мужем, и мы переехали, все было так хорошо. Мы звонили друг другу, общались. С папой начали разговаривать по душам, чего никогда не было.
Мама начала звонить, приезжать в гости. Все было хорошо, сыграли свадьбу, даже на море все вместе поехали. Мужа родители очень любят. С папой они просто как друзья, везде вместе.
Но тут нам пришлось переехать в другую страну и так, как денег нет, приходиться временно жить с родителями. И тут просто началось то, чего раньше я даже и представить не могла. Началась черная полоса.
Из-за моей болезни здесь мне тяжело найти работу, работает только муж. Он мало получает, сутками на работе. Дома все, так как пока делают документы, они не могут работать.
Сестра ходит в школу. Ее хвалят, ей потакают, и если она что-то не сделает, всю злость срывают на мне. Вот я плохая, я ничего не делаю, я сижу на шее, я бестолковая.
Вот недавно умер мой любимый дедушка, мамин папа. Меня обсыпало так, что на мне почти живого места нет. Всю жизнь мне говорили, что это твоя квартира, все имущество мы разделили, это будет тебе.
Дело не в имуществе. Я к этому всему равнодушна. Просто хотела приехать и взять дедушкины фото, посмотреть на квартиру и сохранить ее в его память. Работал он на нее тяжело и долго.
Но тут мы начали ругаться с мамой. Каждый день. Чем дальше тем хуже. Я сидела с ней, рассказывала ей все, делилась с ней, и тут пришла младшая со школы. Мама посреди моего разговора встала и ушла к ней, и начала ей говорить: «я всегда мечтала о дочечке, которая будет мне все рассказывать».
И тут мне просто захотелось провалиться. Мы в очередной раз с ними поругались, и в пылу злости и обиды в конце я сказала, что не хотела бы иметь таких родителей.
Понимаю, что многим им обязана, и что я их безумно люблю, но накипело. Друзей у меня толком нет, и единственный человек с которым могу поделиться, это муж. Но и ему всего не расскажешь.
Разговор мамы с бабушкой стал последней каплей. Перед этим я писала мужу, что опять поругались с мамой. Она это увидела и рассказала бабушке, что я ее оскорбляю перед чужими людьми. Бабушка, естественно, тоже стала обижена на меня.
Они говорили о том, что будут продавать квартиру, и делить деньги между мамой, маминой сестрой и бабушкой. А я уже замужем, и обиженной не буду.
Еще раз говорю, что мне ничего ни от кого не нужно. Я просто хочу любви. Мне обидно было за слова. Я никогда не думала, что можно так не любить свою дочь, и каждый день ей говорить о том, чтобы та поскорее переехала.
Спасибо, что прочитали мою исповедь. Каждый вечер я плачу и сейчас тоже. Вот как мне быть, я их люблю всех, без исключения. Просто обида рвет душу.
Автор: prosto devyshka
published on according to the materials
Комментарии (1)