Депрессия: её друзья и враги

Психологи выделили ряд факторов, которые усугубляют нашу депрессию, делают человека наиболее к ней предрасположенным и что её лечит, враги и друзья депрессии

С точки зрения психологии депрессия как болезнь — это всего лишь результат неумения человека справиться с таким фактором как «депрессивная тревога». Сама по себе депрессивная тревога не является чем-то негативным, она естественна в условиях естественной жизни. Негативным можно назвать лишь отсутствие способности справляться с тревогой, давать адекватный культурный «ответ» на закономерный природный «вызов».

Депрессия

Друзья депрессии
Враги депрессии

Собственно, культура и цивилизация как раз и существуют для того, чтобы на вызовы среды обитания дать человеку набор хороших, достойных ответов (или рецептов, как приготовить хороший «ответ» своими силами). Чем мы и будем заниматься, заняв ум, в данном случае -психологической культуры.

Психологи выделили целый ряд как внешних, так и внутренних факторов, которые приводят к тому, что «организм» (то есть — психика) человека ослабляется так, что он оказывается в полной растерянности перед депрессивной тревогой.

Проще говоря, психологи выделили ряд факторов, которые усугубляют нашу депрессию. Делают человека наиболее к ней предрасположенным.

Предупреждён, значит — вооружён. Зная свои «слабые места», мы перестанем теряться в догадках и обвинять кого ни попадя в своей хандре, а начнём действовать.

Знание своих располагающих к депрессии факторов — ослабляет эти факторы, сводит их негативное воздействие на нет. Ведь нет ничего хуже полной неизвестности, а я хочу поставить Вас в известность.

Итак, вот внешние факторы, усиливающие действие разнообразных депрессивных тревог. Внешние факторы в данном случае — это то, что повлияло на человека когда-то давно, а именно — детство.

Друзья депрессии-1

Ранняя потеря матери

Когда очень маленький ребёнок лишается матери (навсегда или просто на продолжительное время), подсознательно он воспринимает это так: «Меня отвергают». Недаром психологи советуют матерям не разлучаться с ребёнком, не достигшим трёхлетнего возраста, на продолжительное время (имеются в виду длительные поездки).

Чтобы понять этот довольно сложный момент, здесь нужно сказать об Архетипе Матери.

Дело в том, что как таковой Архетип Матери — амбивалентен, проще говоря — «полосат», состоит из «чёрной и белой полос».

В одно и то же время, Великая Древняя Мать (которую мы видим в каждой женщине и в первую очередь, в своей матери) может быть:

а) доброй, кормящей, защищающей. Но также и

б) пожирающей, умерщвляющей, наказующей.

Юнгианцы приводят в качестве примера, что такое архетип матери, образ Матери-Природы, которая заботливо вскармливает весной зелёные листики, для того, чтобы осенью безжалостно сорвать их, умертвить и напитать ими себя самоё — для следующей плодородной весны. Мать пожирающая и мать вскармливающая — это одна и та же мать.

Разумеется, образ «страшной матери» таится где-то в глубине нашего коллективного бессознательного, всплывая то в образе злой ведьмы-людоедки, то в образе мачехи, то в образе страшной богини Кали, танцующей в ожерелье из человеческих черепов на пепелище войны.

Нехорошо, если образ «страшной матери» сольётся у ребёнка с его собственной мамой. Но так происходит, если мать покидает ребёнка.

Вот, что пишет об этом Мелани Кляйн: «Мать, которая в реальности покидает ребёнка, подрывает его веру в существование хорошей, заботящейся матери и усиливает чувство, что его мать плохая и преследующая и он не в силах ничего сделать, чтобы вернуть хорошую мать».

Итак, архетип Матери подобен спутнику Земли — Луне. Как известно, мы видим только одну её сторону. Однако, нам так же (теоретически) известно, что у Луны есть и обратная сторона… Но лучше нам её не видеть, раз уж так повелось… Хорошо, если мы также, теоретически, будем знать о двояком характере материнского архетипа. Но Мать должна быть повёрнута к нам своей лучшей стороной, так уж повелось.

Некоторые дети, которые не в силах обвинить свою мать и представить её в образе матери разрушающей, идут по другому пути и фантазируют в мрачных красках о самих себе.

Так, в подсознании маленького ребёнка возникает следующая «мысль»: «Я — деструктивен. Всё, чего я ни коснусь, обращается в бегство или в прах. Вот и мама меня отвергла потому что от меня пострадала».

В обоих случаях все эти фантазии (либо о плохой матери, либо о плохом себе) приводят к тому, что будучи взрослым, человек оказывается не в состоянии преодолеть любую депрессивную тревогу и она закономерно превращается у него в депрессию.

Очень ранимая (депрессивная) мать

Одна умная пятилетняя девочка как-то задала своим родителям праздный вопрос: «Скажите пожалуйста, а у вас были неприятности до того, как я родилась?» Родители не поняли вопрос. Тогда девочка уточнила: «Ну ведь самое большое огорчение у Вас было, когда родилась я…»

Когда мать неспособна справиться со своими (вполне понятными) переживаниями, это действует на ребёнка следующим образом. Он начинает бессознательно считать, что он сам — -настолько деструктивный, истощающий и плохой, что «кого хочешь в гроб вгонит».

С этой мыслью ребёнок и выходит в жизнь. Так, от болезненной, вечно недовольной всем матери ребёнок получает установку про себя самого: «Ты не способен делать других людей счастливыми».

Человек с такой установкой становится жертвой депрессий.

Внутренние факторы, которые усложняют нам преодоление житейских тревог:

Друзья депрессии-2

Внутренние факторы — это то, в чём не виноват никто, кроме нас самих. Значит и исправить намного легче.

Неспособность выносить эмоциональную боль

Строго говоря, вины человека тут нет. Правда речь идёт не о физической, а о душевной боли. У некоторых людей существует нетерпимость к депрессивной боли. Вычислить таких людей очень легко — из фильмов они смотрят только комедии, а когда речь идёт о каком-то трагическом событии, они затыкают уши. Но это не спасает их самих от депрессии.

Человек, неспособный выносить эмоциональную боль, лечится тем, что делает сам себя — поверхностным и бессердечным.

«Я на позитиве, мне всё по фиг»
«Это не мои проблемы»
«Я не дружу с неудачниками»

Вот философия таких людей. Но этот крик души читается всеми психологами однозначно: у человека большие проблемы. Он склонен к депрессиям. И поверхностность, чёрствость, которые человек прописывает себе сам в качестве лекарства не помогают, а только усугубляют его страх — страх преследования неудачами.

Ненависть сильнее способности любить

Ненависть, как и чувство любви — нормальная эмоция. Но в человеке должен быть соблюдён их баланс. Если этот баланс неблагоприятен, и человек чаще испытывает вспышки ярости и сильнейшего гнева, чем приступы любви и обожания, то он будет больше страдать от депрессий, чем тот, кто привык реагировать на мир — любовью.

Об этом всегда говорила и говорит религия, но, похоже, только психологи заставили людей серьёзно отнестись к призыву «Любите… !»

Чрезмерно строгая совесть

Это, строго говоря, не такой уж и внутренний фактор. Этот фактор частично внешний. Ведь он закладывается родителями, но человек легко может отказаться от такого «наследства», потому тот фактор считается всё-таки — внутренним.

Что такое «голос совести»? Это те черты родителей, которые ребёнок принял на веру не разжевав и сделал своим жизненным кредо.

Неважно, может ли, хочет ли он следовать тому, что подспудно (или явно) внушили ему родители… Голос совести играет внутри головы как заезженная пластинка.

Особенно плохи здесь «идеальные» родители. Идеальные родители воспринимаются ребёнком как преследующие, поскольку он всем своим существом чувствует: от него требуют, чтобы он тоже был «идеальным», иначе — беда.

Психологи называют такой тип родителей: «Исключительно любящие и неимоверно преследующие».

Что бы ребёнок ни делал хорошего в своей жизни (а иногда жизнь и не даёт нам делать ничего «хорошего», так — на плаву бы удержаться!); так вот: что бы ни делал в этой жизни бывший ребёнок, внутри звучит голос Родителя: «Не так! Видел бы тебя твой дед!»

Тот факт, что человек не должен соответствовать ничьим ожиданиям, а должен соответствовать:

а) своей личной природе (индивидуальной у каждого),

и б) желательно, времени, эпохе, в которую ему довелось жить

не принимается во внимание заезженной пластинкой Родительского Голоса, которая крутится в голове, передаваясь дальше по Роду, пока какой-нибудь случай (или психотерапия) не положат этому счастливый конец.

Ну а уж как плохи «плохие» преследующие родители — и говорить нечего. Только, к счастью, нотации от плохих родителей не усваиваются так прочно, как нотации от родителей «идеальных».

Почему у такого человека легче возникает депрессия? Казалось бы, и так всё понятно. Но есть и нюанс. Ведь для того, чтобы избежать диктата Родительского голоса, многие люди начинают бунтовать (особенно в подростковый период). Часто демонстрируется поведение. Порицаемое всем обществом или культивируются ценности и вкусы, противоположные ценностям и вкусам родителей. Ребёнок (и взрослый) понимают, что «делают не так» и сами себя обвиняют в том, что творят, не хуже полицейского или родной матери, скорбно кивающей головой…

Чувство вины, имеющей характер преследования, это результат не плохих родителей, в конечном счёте…

Это всего лишь остатки нашей психологической безграмотности, когда человеку не преподана простая методика — как разобраться со всеми внутренними голосами, звучащими в голове, отделить собственные мысли от «родительских непрожёванных интроектов» и жить счастливо.

Избавьтесь от родительских интроекций и этот фактор, позволяющий депрессии разыграться, перестанет над Вами довлеть совсем.

Ну и, наконец,

Враги Депрессии

По единодушному мнению психологов (и не только их) у депрессии всего один враг, но зато — мощный. Он является самым мощным и стопроцентным лекарством, а все «друзья депрессии» однозначно пасуют перед ним.

Самый успешный выход из депрессивной тревоги —

Забота о других

Как же настроиться на эту волну? Пойти работать в хоспис? Да не спешите Вы так…

Всё проще. Вот, что говорят об этом психологи: «Как только мы перестаём видеть Других Людей только (или преимущественно) в свете их полезности для нас, и сменяем этот подход бескорыстной заботой о них, нас покидает депрессия».

Знаете, как психологи называют психологическую зрелость индивидуума? Стадией заботы.

Только речь идёт о заботе по-настоящему бескорыстной, о стиле «Солнца», которое щедро светит всем и не плачется никому о своей горькой доле «бесплатного фонаря для миллионов неблагодарных придурков»…

Подумайте об этом. Это лекарство от депрессии не продаётся в аптеках. Поэтому его никто и не рекламирует.

Елена Назаренко