Мне 23 года, я часто чувствую себя не в своей тарелке, как будто со мной что-то не так, что я изгой, неудачник, и последние годы я усиленно борюсь с этим чувством. Борюсь вроде бы успешно, не забывая о внешних факторах, таких как хорошая работа (и повышения на ней), похудение, уход за собой, саморазвитие и прочее.
Но что-то во мне не так. Окружающие не понимают меня во многом, считая написание стихов и изучение философии тупым детским увлечением, агностицизм и нежелание иметь детей, а также выскакивать замуж за первого встречного, глупостью и инфантилизмом. Сутулая спина в моменты расстройств, немодная одежда, спотыкание на пустом месте перед толпой, ответы невпопад, такое чувство, что грани моих шестеренок совершенно не подходят к механизму социума, и как бы я не старалась, это зависит не от меня.
В школе я тоже была объектом насмешек, после нее тщательно старалась походить на нормальных людей, идя порой против себя, но сейчас не хочу. Не хочу, например, одеваться в то, что мне не нравится, ходить в места, которые я не люблю. Не хочу быть другим человеком, ломать себя ради того, чтобы вписаться в социум, я себе нравлюсь. Вчера пришла мысль, что дело не в весе, не во внешности, не в одежде, на самом-то деле. Есть в изгоях что-то внутреннее, неуловимое, что делает их таковыми, некая аура неудачника. И уверенность в своих силах тоже не решает, потому что вчера как раз был переломный момент, когда я чувствовала, что все делаю правильно, была уверена в себе, а потом мне передали, что человек за моей спиной сказал, что я странная.
В общем-то, меня не пугает одиночество, я прекрасно к нему отношусь, просто хотелось бы разобраться что со мной не так, возможно ли, что это изменится, и как вообще жить в обществе дальше, если я окончательно устала притворяться, что оно мне интересно, устала подстраиваться под его стандарты. К какой бы группе людей по интересам я не пыталась «прибиться», я вижу, что они другие. Нет, меня многие хорошо принимают, прекрасно относятся, среди моих знакомых полно отличных людей, но я все равно чувствую себя белой вороной. Как бы я не пыталась переубедить себя в обратном, время от времени дают о себе знать факты, указывающие но то, что так и есть, как слова вчерашней девушки, например.
Как разобраться в себе? Принять ли это, или меняться через силу? Чему можно посвятить жизнь, сведя общение с людьми к минимуму? Оттого, что я выговорилась и смогла сформулировать свою проблему, мне уже немного легче, благодарю за предоставленную возможность.
Автор: Алина
published on according to the materials
Комментарии (0)