Ты боишься не будущего. Ты боишься повторения прошлого

Какая то у вас жизнь мрачная-одни сплошные страхи и ужасы.Где вы живёте?Прошлое-великолепно.Со всеми бедами,болями,горестями,разочарованиями и даже потерями.Всё это развивает душу,учит сердце любить,прощать,терпеть..Без потерь и боли нет человека,поскольку только боль может разбудить настоящую любовь,сострадание и даже мозги.В прошлом-свет детсва,где мама,бабушка...В прошлом-свет первой любви...Для "проснувшегося"человека страдания прошлого бесценно ."Мои года-моё богатство"-именно об этом.Как можно бояться будущего,где свет надежды,подпитанной опытом прошлого?Всё даётся в испытание-кто Ты? Жить-интересно!Страшнее смерти нет ничего,а что бояться смерти.Ведь у каждого из нас был шанс вообще не родиться.

Как страшно жить... В детстве эта фраза казалась мне смешной, комедийной. И только повзрослев, поняла её суровость и беспощадность.
Но приходит новый день, и я забываю об этом страхе. Иначе жить было бы невозможно.
Жить ещё и интересно. Интерес перебивает страх.

Не согласна со статьёй! Люди бояться НЕ прошлого! Оно уже прошло, и если человек не идиот, то он не станет наступать на одни и те же грабли. Боятся именно будущего: смерти близких людей, боятся остаться без работы и средств к существованию, боятся старости и болезней. В конце концов кто-то боится измены и предательства.

Сенека сказал : " Страх - это попытка заглянуть в будущее". Эта статья - попытка объяснить слова Сенеки .

Завтра - это то же самое, но только наоборот. Брахманы.

Ну, товарищи, смотря, какое прошлое. Вот, например, я вдова. Мой муж умирал долго и очень тяжело. Я не ищу и категорически не хочу новых серьезных отношений. Почему? Потому что мужья - болеют и умирают. Это - страх? - Да, страх. Этот страх не мешает мне радоваться жизни, работать, планировать, мечтать, но мешает строить серьезные отношения. И (на сегодняшний день и час) я исключаю из своего будущего нового мужа из-за страха новой боли и потери. А может, я лишаю себя и хорошего, светлого, радостного. Но я осознанно выбираю: лучше без "приятностей брака", но и без новой боли. Или. У меня были кредиты. В определенный момент жизни мой личный доход сократился с 150т.р. в месяц до 35. Четыре месяца ни один из моих кредиторов не догадывался, что у меня есть проблемы, - я занимала и перезанимала, предпринимая все мыслимые и немыслимые попытки выправить ситуацию по доходу. Но через четыре месяца я "упала на просрочку". Не буду расписывать в красках, что было мною пережито за время "войны" сначала со службами безопасности банков, потом и с коллекторами, вылезти из долговой ямы оказалось совсем не так просто, как туда попасть. Да, Слава Богу!!! - это ПРОШЛОЕ! Сценарий - закрыт. Долги - выплачены. Но урок усвоен. И жесткие обстоятельства, при которых он был усвоен, продиктовали в моей душе величайший страх перед любой долговой копейкой. В моей жизни нет никаких кредитов, никаких кредитных карт, никаких "перезанять до зарплаты". Если я расплачиваюсь в магазине наличными, и у кассира нет нужных разменных денег, и мне говорят: "рубль занесете завтра", - я говорю: НЕТ, лучше Вы мне будете должны четыре рубля, - и ухожу. Это "страх" - ? - Да, самый что ни на есть, - страх, именно, как в статье написано "повторения прошлого". Но страх - не придуманный, а пережитый, не "одноразовый" - одномоментный, а растянутый на годы. Или. Мой сын считает, что я могу зарабатывать больше, что я не в полной мере использую свой потенциал. Я бы была не против. НО! очень хорошо помню, как потеряв работу, искала новую. Нашла через месяц после увольнения, проработала на ней 9 дней, руководство сказало, что условия, на которых меня принимали - изменились, оклада не будет, только сделка, только "в черную", потому что "кризис", я быстренько устроилась на другую работу, отработала месяц, руководство было моей работой довольно, но организация была бюджетная и на новый календарный год оплату из бюджета моей должности не согласовали, короче "бюджета не дали", и меня уволили 31 декабря. Нет, мне, конечно, это не 31 декабря озвучили, несколько раньше...но новый 2015год я встретила безработной. И потом, как в страшном кошмаре - январь, февраль, март, апрель... на работу устроилась 6 мая. У меня были дни по 3 собеседования - что такое 3 собеседования в день? Это я в трех разных организациях, перед разными незнакомыми мне людьми пыталась "себя продать". Я очень уставала, не говоря уж о том, что просто недоедала. А завтра нужно было вставать, собираться и выглядеть презентабельно, чтобы снова продать себя. Я даже на учет в центре занятости в феврале пыталась встать, как безработная, - так меня на учет не поставили (мне все не верят, что такое возможно, но это - чистая правда!), - сказали, короче, что у нас, мол, есть негласное распоряжение от губернатора (тогда у нас губернатором был Гордеев Алексей Васильевич), - ставить на учет по безработице только инвалидов, а Вы - мало того, что не инвалид, а еще и с двумя высшими образованиями, - идите ищите работу, нечего отбирать государственные копейки у инвалидов, Вы губернатору статистику портите! Ну, я решила, что это - вполне справедливо, - я же и правда не инвалид, Благодарение Богу! И пошла... Да, потерять работу - для меня стах. Это - "страх повторения прошлого"? - Да. Осознаю ли я, что "поиск новой работы" сегодня может быть совершенно не таким, как тогда? Конечно, осознаю. Что внешние обстоятельства - изменились? Что я - изменилась тоже? - Понимаю. Но менять работу ТОЛЬКО продолжая работать на этой работе, искать новые лучшие возможности, НЕ ОСТАВЛЯЯ работу текущую. Мои страхи - для меня не есть проблема: я знаю их "поименно", я могу их сформулировать, я признаю их наличие. Но вот как-то я не тороплюсь их "прорабатывать"... Нужно ли это делать? Для меня остаются вопросы: может, из-за наличия этих страхов, я становлюсь костной, сужаю свои горизонты, не развиваюсь так, как могла бы? Или этим "страхам" нужно просто усилием воли присвоить статус "жизненный опыт", "жизненные уроки", да и жить дальше?