Бывает, что отношения складываются только в сексуальной сфере, а совместная жизнь не ладится. Мы не можем друг без друга, но и вместе быть – сплошное мучение. Итог — ссоры, слезы, болезненный разрыв. Почему так происходит?
Мы начали думать о свадьбе. Но постепенно все, что происходило между нами не в постели, превращалось в череду ссор и сцен ревности.
Решение расстаться приняла я. Меня по-прежнему тянет к нему, воспоминания мучительно прекрасны, и я не понимаю, почему ничего не получилось». Почему сильного влечения мало для длительных отношений?
А КОМУ СВИНОЙ ХРЯЩИК
Для устойчивости паре недостаточно секса, «нужны и другие составляющие: взаимоуважение, совместные интересы, — рассказывает гештальт-терапевт, юнгианский психолог Любовь Колтунова.
— Иначе, выйдя за рамки сексуальных отношений, пара не обнаружит, что бы их связывало, и может возникнуть масса противоречий. Выясняется, что одному нравится арбуз, а другому свиной хрящик.
Единственный шанс спасти такой союз — искать компромиссы. Но именно с этим и возникает проблема. Не все готовы меняться даже ради любви».
Часто переговорам партнеры предпочитают ссоры и постоянные конфликты — каждый требует, чтобы другой трансформировался под его потребности, занимает инфантильную позицию — «на первом плане то, что хочу я». Долго оставаться в таких отношениях довольно сложно.
И ЛЮБЛЮ, И НЕНАВИЖУ
«Я безумно любил первую жену, — рассказывает 43-летний Вадим, — мне хотелось быть с ней каждую минуту. Когда она уходила на встречу с подругами, я представлял себе, что она может познакомиться с кем-то и уйти к нему. И тогда меня душила ревность, я думал: пусть лучше она умрет, чем будет с другим!»
Почему мы порой испытываем такие полярные чувства? И нуждаемся друг в друге, и готовы убить; унижаем, обижаем другого — и от этого испытываем невероятные мучения?
«Причина таких сложных, болезненных отношений — нарушение привязанности одного или обоих партнеров, — продолжает Любовь Колтунова, — когда мы бессознательно испытываем беспокойство, вступая в близкие эмоциональные отношения.
То, что психоаналитик Карен Хорни называла «чувством коренной тревоги», — оно вырастает из одиночества и беспомощности, которые мы испытывали в детстве, если родители были к нам невнимательны».
Мы чувствуем непреодолимое притяжение к партнеру и при этом бессознательно стараемся удерживать дистанцию, потому что опыт привязанности когда-то был болезненным.
ЦИКЛ НЕ ЗАКОНЧЕН
Во время сексуальной близости возбуждение проходит несколько этапов — это называется «цикл сексуальной реакции», по окончании которого партнеры чувствуют себя ближе друг к другу.
Сначала возникает интерес, потом влечение, возбуждение, которое постепенно нарастает, и в итоге мы достигаем разрядки — оргазма. Но самое интересное, что на этом этапе цикл сексуальной реакции не заканчивается.
«После оргазма наступает рефрактерный этап: спад возбуждения, тело просит отдыха, расслабления, затем этап ассимиляции — осмысления полученного опыта, — разъясняет Любовь Колтунова. — В результате такого завершения цикла сексуальной реакции и возникает привязанность.
У нас появляется желание понежиться в объятьях друг друга, поговорить, провести вместе еще какое-то время, поужинать или погулять.
Но в страстных отношениях последняя стадия сексуального цикла часто опускается: сильное влечение охватывает влюбленных, где бы они ни были, в самолете, туалете ресторана или кинотеатра. На ассимиляцию просто нет времени».
И тогда получается, что цикл сексуальной реакции не доведен до конца. Сексуальное влечение есть, а привязанности — якоря, который побуждает нас быть вместе, — не возникает.
Я ЕГО СЛЕПИЛА
Он прекрасен в постели, и нам кажется, что это любовь. Но в начале отношений это скорее влюбленность. А она опасна проекциями: мы наделяем партнера желаемыми качествами. Конечно, проекция ложится на объект, когда есть какие-то «крючки» — то, за что она может зацепиться.
Их создает наше бессознательное из истории взросления, первого опыта влюбленности в кумиров подросткового возраста, ярких впечатлений, в том числе сексуальных. Мы млеем от его голоса? Если исследовать прошлое, может оказаться, что такой же тембр был у учителя, в которого мы были платонически влюблены в 15 лет.
Получается, мы общаемся не с партнером, а со своим представлением о нем. Придуманные проекции слетают, когда в паре появляются противоречия, мы будто снимаем розовые очки и знакомимся с реальной, а не вымышленной персоной. Именно с того момента в отношениях наступает разлад, и мы оказываемся перед выбором — а тот ли это, кто нужен нам, или нет?
Отношения многогранны. Яркий эмоциональный секс — это важная грань, но она не единственная.
Что почитать об этом?
«Гештальт-терапия сексуальности» Брижит Мартель
Свинг, одиночество, семья... Грань между нормой и патологией, разные истории о сексуальной жизни клиентов, профессиональные комментарии и основы теории.
(Институт общегуманитарных исследований, 2020)
Комментарии (0)