37-летняя Мария призывает мужа разделить с ней ответственность за семью. 42-летний Антон сопротивляется. Конфликтолог Ирина Баржак помогает разобраться в истинной причине разногласий между ними.
Мария: Мы с Антоном стараемся относиться к проблемам с юмором, шутим, но после десяти лет совместной жизни делать это все сложнее. Невымытая тарелка может привести к взрыву: я высказываю все, что накопилось, и быстро остываю, а Антон потом еще неделю отходит.
Антон: Потому что перевариваю, стараюсь разобраться. И думаю над тем, как гасить эти конфликты.
Ирина Баржак: Мария, а вы задумывались над этим вопросом?
М.: Чтобы избежать столкновений, нужно слышать друг друга. Антон может пять раз переступить через детскую игрушку, пока я сама не уберу или не наору! У нас двое детей. Я работаю на двух работах. Няня помогает, но вся ответственность — от здоровья семьи до еды в холодильнике — лежит на мне. Я устала. А он ничего не делает.
А.: Делаю. Но, врать не буду, игрушки на полу меня не раздражают. И когда я, например, мою посуду или укладываю детей спать, я хочу, чтобы мне говорили спасибо.
М.: Если я буду слышать от тебя спасибо каждый раз, когда я что-то делаю по дому, у тебя язык отсохнет. Мы — партнеры и должны делить обязанности в равных долях.
А.: Согласен. Но домашние дела не даются мне легко. Мне требуются усилия, и хочется, чтобы они были замечены и отмечены.
И.Б.: Внешние конфликты — проекция внутреннего состояния. Если в здоровой среде изредка случаются разногласия — это нормально. Ваша ситуация в пределах нормы. Что вы чувствуете, услышав это?
А.: Мне так и казалось, в общем.
М.: У него всегда все хорошо! И это проблема. Пока я не взорвусь, Антон не видит, что что-то не так.
И.Б.: Как происходит этот взрыв?
М.: Убегаю в ванную и плачу, а когда он появляется с вопросом «Что случилось?», перехожу на крик.
И.Б.: Это крик о помощи. Вы, Мария, перегружены и хотите, чтобы это заметили. Но до последнего момента терпите молча. Предлагаю вам договориться о том, что любую просьбу вы озвучиваете три раза. Попросили вынести мусор первый раз? Зафиксируйте это.
М.: Я не хочу его ни о чем просить. Есть обязанности, которые надо выполнять без напоминания.
И.Б.: Мария, в вашей системе ценностей поручения выполняются без напоминаний. В системе Антона — только с ними. Если учесть это различие, договариваться станет легче. Брак — это жизнь с человеком, с которым вам хорошо на всех уровнях: и на физическом, и на духовном. Поэтому вы вместе с Антоном. Но я вижу в вас нарастающую тревогу, с которой вы не можете справиться.
М.: Дело в степени ответственности за судьбу семьи. Если со мной что-то случится, они пойдут по миру. Не будут вовремя покупать еду, платить за квартиру, не смогут разобраться с одеждой или найти врача. Все это на мне!
А.: Мне были бы понятны крики Маши, если бы я вообще ничего не делал. Но я же делаю!
М.: Да, Антон приносит в дом зарплату, гуляет с собакой, возит детей в школу, ходит в магазин, когда я скажу, но...
И.Б.: И это немало, поверьте.
М.: Но чтобы выполнять все эти обязанности, муж не нужен — достаточно помощника по хозяйству! Полноценный партнер разделяет груз ответственности за будущее семьи и за ее благосостояние. Когда я стараюсь спихнуть что-то на Антона, это воспринимается не как личная ответственность, а как поручение. Как домашка в школе. И получается, что мне эту ответственность переложить не на кого.
И.Б.: Когда у нас много ответственности в одном месте, значит, где-то мы эту ответственность на себя не взяли. Вопрос — где? Вы, Мария, не сможете сразу на него ответить, поэтому предлагаю вам подумать об этом после сеанса.
М.: Я всю жизнь была гиперответственной.
И.Б.: Личность — структура целостная. И если где-то есть сфера с приставкой «гипер», значит, где-то есть провал. В этой зоне лежит болезненный опыт, может быть, полученный еще в детстве. С таким опытом связана ваша тревожность. Когда она нарастает, Антон не знает, как с этим справиться. Поэтому у него выключаются уши.
А.: Действительно, иногда я не могу вспомнить, о чем Маша просила.
И.Б.: Мозг как бы говорит вам: «А давай, как будто мы ее не слышали?» К тому же, мне кажется, у Антона достаточно своей тревоги, которую он не показывает ни мне, ни вам, Мария.
М.: Я не могу взять на себя еще и это!
И.Б.: Большинство взрывоопасных конфликтов происходит из-за того, что в обоих партнерах сидит тревога, а способы обращаться с ней — разные. Вы терпите или срываетесь в крик, а Антон молчит.
А.: Я сам себе собеседник.
И.Б.: А вы оба хотите быть услышанными и увиденными. Проблема многих семей в том, что супруги перестают восхищаться и благодарить друг друга. Поэтому у меня для вас два задания. Во-первых, дарите друг другу не меньше восьми объятий в день. Подошли, молча обняли, отошли. Выполняйте это как поручение, но без принуждения. Во-вторых, обеспечьте друг друга так называемыми психологическими поглаживаниями. Они могут распространяться на что угодно: личностные качества, тип мышления, пространство, в котором находится партнер, работу, которую он выполняет. Даже на детей и домашних питомцев.
М.: Это может быть сложно...
И.Б.: Привычка складывается за три недели, потом станет проще.Например: «Спасибо, что ты сделал это вовремя, ты значительно облегчил мне жизнь». Или: «Я вижу, что ты загружена. Удивительно, как у тебя получается все успевать и при этом быть такой красивой и женственной». Только искренне, без сарказма.
А.: Я готов говорить все это Маше, но она может все перевернуть и не воспринять это всерьез.
И.Б.: Это защитная реакция. Мария, от чего вы защищаетесь?
М.: Не знаю. Я выросла с убеждением, что хорошее отношение надо заслужить. Что бы я ни делала в жизни, родителям всегда было недостаточно. Учиться пошла не туда, работать тоже, живу не так. Я все время чувствую себя какой-то «недо-».
А.: Когда мы начали встречаться, мне пришлось убеждать ее, что это не так.
И.Б.: Так убедите ее в этом сейчас.
А.: Не знаю, как это сделать!
М.: И я не знаю. У меня устроенная жизнь, муж, двое детей, собака, красивая квартира, собственный бизнес. Вроде все здорово, но нет…
И.Б.: Антон, вы чувствуете, что Мария вот-вот готова заплакать?
А.: Конечно!
И.Б.: И я чувствую. И мне тоже хочется заплакать вместе с вами. Поплачьте, Мария...
М.: От слез мне становится плохо.
И.Б.: ...тихими слезами.
М.: А тихими я не умею. Если плач, то только с истерикой.
И.Б.: Многие из нас скрывают от окружающих, что они чувствуют по-настоящему. В начале разговора вы, Мария, сказали, что часто смеетесь над проблемами. Таким образом вы стараетесь не замечать их. Засмеивать, зашучивать. Поэтому окружающие даже не догадываются, как вы уязвимы в этот момент. Либо догадываются, но, как Антон, не знают, что с этим сделать. Но помочь хочется, правда?
А.: Правда. И обнять.
И.Б.: Мария, вам трудно находиться в уязвимом состоянии, потому что в нем вы чувствуете себя небезопасно. Я бы предложила вам поработать над принятием помощи и над тем, чтобы выражать свою тревогу словами. И вам, Антон, тоже. Вы любите друг друга, и вам хорошо вместе, это заметно. А научиться справляться с тревожностью — это навык. Который, я уверена, вы оба со временем разовьете.
ДВЕ НЕДЕЛИ СПУСТЯ
Мария: Встреча помогла. Когда делишься накопившимся с третьим лицом, а не выясняешь отношения тет-а-тет, получается посмотреть на ситуацию со стороны. Правда, воспоминание о домашнем задании и попытки выполнять его вызывали ироничный смех и сопротивление, но через какое-то время мы с удивлением обнаружили, что нам стало легче слышать друг друга и не замыкаться на своих претензиях.
Антон: Хорошая новость в том, что ничего критичного между нами с Машей не происходит. Мы ладим друг с другом. Моя главная задача — разобраться со своими тараканами, тогда и другим будет со мной легче. Ирина отнеслась к нам с большим вниманием и теплотой, а консультация, без сомнений, оказалась позитивным опытом. На мой взгляд, самым полезным во встрече было услышать со стороны мнение о том, что мы с Машей любим друг друга. Также было здорово получить возможность просто проговорить проблемы, не переводя разговор в ссору. Послушать друг друга, оставив только смыслы и убрав эмоции. Ирина вдохновила и воодушевила нас. После консультации наши с Машей отношения стали ровнее, меньше упреков, больше поддержки и желания двигаться навстречу друг другу.
Комментарии (0)