Познаваемый мир человеком огромен и безумно интересен. В нём есть место и для важного, и для умного, и для интересного и просто дикого, безумного и бессмысленное. Давайте познаем его вместе.

Мама, папа, я – контрактная семья?

Женились по любви, родили ребенка и жили долго и счастливо. 

Похоже, этот сценарий уходит в прошлое. Поколение новых родителей выбирает форматы партнерства, где дети появляются не как производная любви, а как целевой проект. 

Каковы перспективы у института семьи в ближайшем будущем?

Встретились, полюбили друг друга, поженились, родили детей, воспитали, выпустили во взрослый мир, дождались внуков, отпраздновали золотую свадьбу… Этот старый добрый образ дружной и счастливой семьи, казалось, никогда не будет свергнут с пьедестала. Однако сегодня развод стал обычным делом и не так драматизируется, как еще лет двадцать назад.

«Мы с мамой моих детей расстались как пара, но по-прежнему занимаемся ими в равных пропорциях и хорошо дружим, при этом у каждого свои отношения, — рассказывает 35-летний Владимир. — У детей расширенная семья и два дома». Такие отношения расставшихся родителей стали практически нормой.

Но вот к чему Россия пока не привыкла, это к контрактному родительству. В сегодняшней Европе эта модель отношений становится все более распространенной, а у нас ее только начинают пробовать. Чем она отличается от традиционного союза и чем привлекательна?

Брак по дружбе и расчету

Вариантов такого контракта несколько. Например, двое создают отношения не как партнеры, а как родители — исключительно для того, чтобы родить, вырастить и воспитать ребенка. То есть никакой любви и никакого секса. Просто оба хотят иметь детей и договариваются о проекте «Ребенок», просчитывая бюджеты, ведя домашнее хозяйство.

Так поступили 32-летний Геннадий и его подруга: «Мы знакомы со школы, у нас никогда не было романа, мы отлично дружим. Оба очень хотим детей. Мне кажется, мы будем суперскими мамой и папой. Я знаю ее родителей, она моих. Поэтому не ждем неприятных сюрпризов в плане наследственности, характеров или вредных привычек. Разве этого не достаточно? Сейчас мы перешли к реализации нашего проекта. Оба проходим обследование и готовимся к беременности с помощью ЭКО».

Или может быть так: жили-были как пара, любили друг друга, а потом что-то поменялось, а ребенок уже есть и оба родителя его любят. Это не тот случай, когда партнеры живут вместе «ради дочки или сына» из чувства вины перед ними, изводя друг друга скандалами и ненавистью, и ждут 18 лет, чтоб наконец разбежаться. А просто рационально принимают решение быть вместе под одной крышей как родители, но вести личную жизнь раздельно. И никаких претензий друг к другу.

К такому решению пришли 29-летняя Алена и 30-летний Эдуард, поженившиеся 7 лет назад по любви. Сейчас их дочке 4 года. Они решили, что отсутствие любви не повод расходиться и разъезжаться из общей квартиры.

«Мы распределили обязанности по дому, составили график уборки, закупки продуктов, по очереди занимаемся дочерью и ее активностями. И я, и Эдик работаем, — объясняет Алена. — Мы хорошие люди, но больше не любовники, хотя и живем в одной квартире. Мы так договорились, потому что дочь имеет право на один дом и обоих родителей рядом. Это честно по отношению к ней и друг к другу».

«Я счастлива, что моя яйцеклетка помогла друзьям стать счастливыми»

А вот паре 39-летнего Андрея и 35-летней Катерины больше 10 лет не удавалось зачать ребенка, несмотря на все возможности новых технологий. Подруга Катерины предложила выносить ребенка Андрея.

«Я сама не имею возможности его растить, — рассказывает 33-летняя Мария. — Наверное, что-то мне Бог недодал в плане инстинкта материнства, каких-то важных душевных комплектующих. А тут есть люди, которые только об этом и думают. Я счастлива, что моя яйцеклетка помогла друзьям стать счастливыми. Я могу видеть, как сын растет, принимать участие в его жизни, но они лучшие родители для него».

Поначалу новые семейные отношения могут шокировать: слишком уж велико их отличие от того, что считалось образцом прежде! Но в них есть свои плюсы.

«Несчастные» фото

Новые отношения между партнерами подразумевают честность. Взрослые люди «на берегу» договариваются об ответственном решении стать мамой и папой и распределяют обязанности. Друг от друга они не ждут любви и верности, у них нет неоправданных требований.

«Мне кажется, это снимает огромную головную боль с родителей и транслирует ребенку: «мы не играем ни в какие игры, не маскируемся под любящую пару. Мы — твои родители», — комментирует бизнес-тренер, специалист по работе с детьми и подростками Амир Тагиев. — При этом родители могут быть вполне счастливы».

И ребенок в этом случае видит вокруг себя счастливых как максимум и спокойных — как минимум — взрослых.

В классическом варианте семьи предполагалось, что совместная жизнь возможна и без любви

Куда сложнее ситуация в традиционных семьях: там, по мнению Амира Тагиева, нередко «вранье процветает невероятными букетами», отношения полны измен, обид, претензий. Мужчина и женщина давно бы развелись, но их «держит» ребенок. В итоге на него и выливается вся злость родителей друг на друга.

«В моих разговорах с подростками часто всплывает тема фотоальбомов, — поясняет Амир Тагиев. — Вот на фото счастливые молодые папа и мама, и вот они несчастливые, когда появился ребенок. У них озабоченные лица. Мы с вами понимаем, что они повзрослели, у них действительно появились заботы. Но у ребенка нет этого понимания. Он видит, как было и как стало. И делает вывод: «Это я им все испортил своим появлением. Это они из-за меня постоянно ругаются». Интересно, какие лица мы увидим в фотоальбомах «договорных» семей...

Смена ценностей

В классическом варианте семьи предполагалось, что совместная жизнь возможна и без любви, уверен детский психолог, специалист по клинической психологии развития Александр Венгер.

Куда большую роль играли соображения долга, приличия, стабильности: «Эмоциональной стороне отношений придавалось гораздо меньше значения, чем сегодня. Раньше ведущей ценностью в обществе, которая неизбежно проецировалась и на модель семьи, был коллективизм. Действовал принцип: люди — винтики. Нам не до чувств. Поощрялся конформизм — изменение поведения под влиянием давления социума. Сейчас поощряется активность, самостоятельность в принятии решений и поступках, индивидуализм. 30 лет назад мы, россияне, пережили мощный социальный перелом, когда старая система фактически отмерла, а новая до сих пор продолжает строиться».

И в этой новой строящейся модели на первый план выходят интересы личности. Стала важна любовь в отношениях, и если ее нет, то вроде бы и нет смысла быть вместе. Раньше, если разлюбили друг друга муж и жена, это считалось естественным: любовь проходит, а семья остается. Но вкупе с новыми ценностями в нашу жизнь пришла нестабильность, а мир стал атомизированным, считает психолог. Тенденция «распада на атомы» проникает и в семью. Все меньше она ориентируется на «мы» и все больше на «я».

Три слагаемых здоровой семьи

Независимо от формата семьи, для здоровых родительско-детских отношений необходимы три условия, считает детский психолог, специалист по клинической психологии развития Александр Венгер.

1. Уважительно относиться к ребенку вне зависимости от его возраста и пола. Почему мы так по-разному общаемся: со взрослыми как с равными, и сверху вниз — с детьми? Даже если ребенок только что родился, стоит относиться к нему как к личности, на равных.

2. Открыто эмоционально общаться с ребенком. В первую очередь это касается положительных эмоций. Если родитель рад, стоит поделиться этим. Если огорчен, расстроен, то этим тоже можно и нужно делиться с ребенком, но осторожно. Родители часто боятся лишний раз приобнять, быть добрыми, а не строгими, боятся избаловать ребенка, если его много обнимать. Нет, балуют не этим, а когда исполняют любые требования. А нежностью и любовью избаловать нельзя.

3. Помнить, что ребенок не только готовится к будущему, но живет в настоящем. У него сейчас есть детские интересы помимо тех, что адресованы в будущее. Чтобы не получалось так, что ребенок с утра до ночи чему-то учится, чтобы потом поступить в институт. Школа — не единственное содержание его жизни. Постулат «пусть неинтересно, зато полезно и пригодится потом» не работает. И уж тем более не стоит вместо игры и развлечений заставлять его проходить занятия школьного цикла в дошкольном возрасте. Он сейчас должен чувствовать себя комфортно, потому что именно это скажется на его будущем: устойчивое детство повышает устойчивость к стрессам во взрослом возрасте.

Растерянные взрослые

В новой системе мироустройства стало постепенно все отчетливее проявляться и «Я» наших детей, что сказывается на их отношениях с родителями. Так, современные подростки претендуют на большую независимость от «предков». «Они, как правило, лучше отцов и матерей ориентируются в виртуальном мире, — объясняет Александр Венгер. — Но их бытовая зависимость от взрослых только растет, что обостряет подростковый конфликт. А старые способы разрешения конфликтов становятся неприемлемыми. Если прошлые поколения регулярно били детей, сейчас это перестало быть нормой и стало социально недопустимой формой воспитания. И дальше, думаю, будет физических наказаний все меньше».

Следствие быстрых изменений — растерянность родителей, считает психолог. Раньше модель, по которой воспитывалось поколение за поколением, просто воспроизводилась на следующем витке семейной системы. А сегодняшние родители не понимают: вот сын по­дрался — нам его ругать за рукоприкладство или хвалить, что победил? Как реагировать, как правильно подготовить детей к будущему, когда в настоящем прежние установки моментально устаревают? В том числе идея о необходимости тесного общения между членами семьи.

Сегодня и в Европе, и в России действует тренд на минимизацию привязанностей.

«Человек легко передвигается в пространстве, он не цепляется за дом, город, страну, — констатирует Амир Тагиев. — Мой знакомый немец искренне недоумевал, зачем покупать квартиру: «А вдруг ты захочешь переехать? Можно же арендовать!» Нежелание привязываться к определенному месту распространяется и на другие привязанности. Это касается и партнеров, и вкусов, и привычек. В семье, где нет культа привязанности, ребенок получит больше свободы, более отчетливое ощущение себя как личности и право сказать то, что думает, жить так, как хочет». Такие дети будут более уверены в себе.

Уроки уважения

Уверенность в себе у ребенка, по мнению Амира Тагиева, появляется тогда, когда он понимает: «Я нужен этому миру, и мир нужен мне», когда он растет в семье, где точно знает, что нужен родителям, а они — ему. Что, придя в этот мир, он приумножил радость других людей. А не наоборот.

«Новые модели отношений строятся на открытой договоренности, и, можно надеяться, в них у всех участников будет достаточно взаимного уважения. Я не вижу каких-то рисков для детей. Можно рассчитывать, что если люди специально живут вместе ради ребенка, то, по крайней мере, они будут о нем достаточно серьезно заботиться, потому что это их основная цель», — подчеркивает Александр Венгер.

«Отношения отца и матери в семье договорного типа — это не про подчинение (муж — глава семьи, или наоборот), а про партнерство — честное, открытое, проговоренное до мельчайших деталей: от времени с ребенком до финансового вклада каждого, — считает Амир Тагиев. — Здесь ценность другая — равные права и обязанности и взаимное уважение. Для ребенка это и есть та правда, в которой он будет расти. Это антитеза модели, преобладающей сейчас, когда родитель лучше знает, как сыну или дочери жить, с кем дружить, чем заниматься, о чем мечтать и куда поступать после школы. Где учитель знает лучше, что тебе читать, что учить и что чувствовать при этом».

Семья в изменчивом мире найдет место и для ребенка, и для любви

Стоит ли ждать, что будущее за родительством по контракту? Скорее это «болезнь роста», переходный этап, уверен бизнес-тренер. Маятник качнулся от положения «Дети — плод любви» до «Ради ребенка я готов на отношения без чувств к партнеру».

«Эта модель не окончательна, но она здорово тряхнет общество и заставит нас пересмотреть отношения внутри семьи. И мы зададимся вопросами: а умеем ли мы договариваться? А готовы ли мы слышать друг друга? А способны ли мы уважать ребенка с пеленок?» — резюмирует Амир Тагиев.

Возможно, на таких семьях общество сможет научиться, как на тренажере, умению иначе выстраивать партнерские отношения. И семья в изменчивом мире найдет место и для ребенка, и для любви.

Чем плох воскресный папа?

Сегодня много детей, у которых после развода родителей две семьи — отцовская и материнская. Это тоже стало новым форматом родительства. Как взрослым выстраивать отношения, чтобы ребенку было комфорт­но? Советует детский психолог Александр Венгер.

Обязательно нужно, чтобы ребенок сохранил общение с обоими родителями. Иначе вы рискуете однажды, когда сын или дочь вырастет, получить обвинение, что вы настраивали его против отца или матери и лишили второго родителя, и что он не хочет больше с вами общаться.

Что не полезно для детей — это формат семьи «Воскресный папа». Получается, что будни, наполненные ранним подъемом в садик и школу, проверкой домашних заданий, режимными требованиями и прочей не всегда приятной рутиной, ребенок проводит с мамой, а папа — это праздник, подарки, развлечения. Лучше делить обязанности поровну, чтобы обоим родителям доставались и «кнуты», и «пряники». Но если у папы нет возможности заниматься ребенком в будни, нужно выделять выходные, когда развлекаться с ребенком будет мама.

Родители не должны говорить друг о друге дурно, как бы они ни были обижены и рассержены. Если кто-то из двоих все же отзывается нехорошо о другом, нужно ребенку объяснить: «Папа (или мама) обижен на меня. Давай будем к нему снисходительны». Или «Он ушел и чувствует себя виноватым. И хочет доказать всем и себе, что виноват не он, а я. Поэтому он так говорит обо мне. Это сгоряча, он просто не может справиться со своими чувствами». Тот, кто плохо отзывается о другом родителе, делает больно своему ребенку: ведь тот воспринимает не только слова, но и эмоции, и враждебность его ранит.


Источник: Мама, папа, я – контрактная семья?
Автор:
Теги: мама папа семья активность Андрей

Комментарии (0)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Пока комментариев к статье нет, но вы можете стать первым.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Определите на какoй из картинoк, самая дружнaя семья?
Определите на какoй из картинoк, самая дружнaя семья?
3
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 23:42 24 авг 2023
Роль отца для девочки: чему может научить только папа
Роль отца для девочки: чему может научить только папа
26
Женский развлекательный и поучительный сайт. 22:14 24 ноя 2021
«Мой папа – не убийца!»
«Мой папа – не убийца!»
9
Сад огород дача и все самое интересное 05:46 31 мар 2022
Тупой папа
Тупой папа
0
Интересности 20:00 21 янв 2017
Школьное сочинение на тему «Мамина внешность», от которого папа плакал
Школьное сочинение на тему «Мамина внешность», от которого папа плакал
38
Здесь только хорошие новости! 06:46 14 фев 2021
Уставшие мама и папа идут спать. Вот КАК это происходит на самом деле!
Уставшие мама и папа идут спать. Вот КАК это происходит на самом деле!
0
Интересный мир 23:45 17 мар 2017
Маринованный лук без уксуса, который полюбит вся семья! Вкуснота такая, что литровая банка «улетает» за неделю
Маринованный лук без уксуса, который полюбит вся семья! Вкуснота такая, что литровая банка «улетает» за неделю
6
Застолье 10:30 10 окт 2024
Как нас обманывали родители: 11 забавных историй
Как нас обманывали родители: 11 забавных историй
18
Женский развлекательный и поучительный сайт. 22:05 22 авг 2020
Cалат «Первая любовь» готовлю через день. Вся семья ищет его на праздничном столе
Cалат «Первая любовь» готовлю через день. Вся семья ищет его на праздничном столе
1
Застолье 21:18 14 окт 2024
— Моя мама живёт неправильно. Я очень хочу ей помочь…
— Моя мама живёт неправильно. Я очень хочу ей помочь…
2
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 16:55 09 июн 2024
Мама поехала в магазин за сестрой…
Мама поехала в магазин за сестрой…
3
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 18:41 14 июл 2024
Шесть интересных фактов о фильме "Мужики!"...
Шесть интересных фактов о фильме "Мужики!"...
2
Артобоз 21:21 11 ноя 2024

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства