Как освободиться от страха и стыда, когда хвалят

Распространённое мнение (и верное) гласит,  что нам непросто переносить ситуации, где нас оценивают, и в частности оценивают как плохих, недостаточно трудолюбивых, красивых, умных и так далее. И если прислушаться к себе в тот момент, можно ощутить буквально физическую боль и дискомфорт.

Отрицательная оценка ранит. Это факт. Но случаются вещи ещё более любопытные, так же распространённые, но говорят о них отчего-то реже.

Представьте, а может, и вспомните ситуацию. Вы сделали что-то хорошо, скажем, провели презентацию, переговоры, (или просто приготовили ужин). Вложили в это силы, время, ресурсы. И где-то про себя тихонько думаете, что вообще-то вы – молодец.

И вот вас хвалят. Сотрудники, шеф, друзья, партнёр – сейчас непринципиально, кто именно. В этот самый момент (потом, когда про это вспоминается, вы удивляетесь и не понимаете, что вообще происходило и где вы были.) Вы отчётливо чувствуете, как голос хвалящего звучит будто бы издалека или вообще растворяется, ладони потеют, хочется провалиться сквозь землю, ноги становятся ватными, и вы (для стороннего наблюдателя это видно отчетливо) зажмуриваетесь или изучаете свою обувь, уменьшаетесь в размерах и проговариваете непослушным языком что-то вроде:

— Я ничего такого на самом деле не сделал/сделала….

— Ой, ну что вы….это преувеличение

— Вы слишком добры…

— В этом нет ничего такого…

— Подумаешь!

-Ой,  да ну перестань….

Или типичный пример:

— Это платье так тебе идёт!

— Ой, я купила его на распродаже.

— Оно досталось мне от бабушки (мамы, подруги, вполцены….)  

Ничего такого, да? А если вдуматься и погрузиться, то возникают вопросы. Много вопросов. Что происходит с моим телом, когда меня хвалят? Откуда это удушающее ощущение в горле? Почему я не могу смотреть на человека, хвалящего меня? Почему я отвечаю так, как отвечаю, даже зная, чёрт возьми, что презентация была классной? Почему меня хвалят, и  мне же потом плохо?

Эрик Берн, создатель транзактного анализа, в своё время также заинтересовался этими вопросами. В результате он придумал концепцию «поглаживаний».

По Берну, поглаживание – это единица признания. И поэтому мы не можем без них жить. Как биологические существа, мы не выживаем без еды, воды и воздуха. Как существа социальные, мы нуждаемся, что бы кто-то признал факт нашего существования, признал то, что мы – есть, и что мы что-то делаем в мире социальных отношений.

Поглаживания, от которых нам приятно и которые мы воспринимаем таковыми, Берн назвал позитивными. Поглаживания, неприятные для нас, именуются негативными. Здесь всё вроде как понятно. Непонятно другое: если поглаживание приятно, отчего же я от него отказываюсь, почему не принимаю? Почему я не принимаю признание другого, которое, как выяснилось, так же важно для меня, как воздух, вода и еда?

Гораздо раньше, чем человек научается мыслить абстрактно, с помощью категорий, концепций, делая умозаключения и логические выводы – он ищет и получает ответ на очень, казалось бы, простой вопрос: что в этом мире ему можно, а что нельзя. И он его находит, с помощью родителей в семье, чуть позже в детском саду, группе сверстников. К школьному возрасту мы, если только наша психика сохранна, уже знаем кожей и  телом правила, по которым строится мир вокруг нас.

Потому что родители уже как-то оценивали наше поведение, мысли и чувства. Родители уже неким образом нас ругали или хвалили. Или ругали и хвалили одновременно. И вот здесь-то мы принимаем от родителей и социума в широком смысле 5 ограничивающих правил поглаживаний. Вот они:

— Не поглаживай, если хочешь погладить

— Не проси о поглаживаниях, когда они тебе нужны

— Не принимай поглаживаний, когда ты их хочешь

— Не отказывайся от поглаживаний, когда ты их не хочешь

— Не поглаживай себя сам/сама

В постсоветской культуре непринято (неприлично же! что соседи скажут?) хвалить себя самому. И если в моей семье было непринято принимать позитивные поглаживания, но зато принято принимать негативные, то я,  скорее всего, перенесу эту практику в остальные отношения.

И если было принято давать только условные позитивные поглаживания (похвала за что-то:  школьную оценку, одежду, игрушку, рисунок), мне во взрослой жизни будет невероятно трудно принимать признание и похвалу, даже если они искренни и чисты, как слеза младенца. Я просто не поверю, не услышу, не вспомню, одним словом – не приму.

Если такие ситуации повторяются, не поддаются управлению, приносят вам страдания, – тогда полезна психотерапия, где работа строится на том, что вы принимаете новые решения.

Принимать те поглаживания, которые вам приятны.

Не принимать поглаживаний, которых вы не хотите.

Поглаживать себя самому/самой.

Просить о поглаживаниях, когда вы их хотите.

Принимать поглаживания, когда вы в них нуждаетесь.

И напоследок: что можно практиковать уже сегодня, принимая похвалу. Итак, вас похвалили, и вы:

— садитесь или становитесь максимально удобно

— переносите вес тела на обе ноги

— расслабляете живот, лицо, глаза, нижнюю челюсть

— дышите улыбаетесь и говорите «спасибо» 

При подготовке к статье, использовались книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры», «Игры, в которые играют люди», «Основи ТА: транзакційний аналіз» Й. Стюарта, В. Джойнса.

Автор: Ярослав Мойсиенко, психолог

Источник:
psy-practice.com