Да, у меня депрессия, но это лечится

Готова отдать всё за 1 минуту счастья? А я – да.

Сейчас у меня период отказа от антидепрессантов. Поверьте, это невообразимо тяжело.

Не знаю, стоит ли делиться своей борьбой или нет, но мне всегда становилось легче, когда я выплёскивала всё на бумагу. Когда воюешь сам с собой – все средства хороши. Ты готова всё отдать за счастливые моменты, энергию по утрам и желание жить и делать уже хоть что-нибудь.

Нельзя сдаваться, нужно искать любые средства, которые помогают справиться с этим холодным безразличием. Хоть что-нибудь, хоть малейшее облегчение, пожалуйста.

Например, спорт. Бег, как показала практика, минуте на двадцатой начинает приносить щенячий восторг до фраз «захлёбываться радостью» и «купаться в счастье». Без повода, просто чистый эндорфин в крови. И сразу ты будто горы можешь свернуть. Возможно, действует солнце, банальный витамин Д вкупе со свежим воздухом и притоком кислорода к мозгу, но эффект неоспоримый. Правда, я описываю этот эффект, намеренно преувеличивая, в жизни, к сожалению, всё намного прозаичнее. Несколько минут счастья, но оно того стоит. 

Даже такие короткие минуты для меня безмерно дороги сейчас. Даже подумать страшно. Я словно измождённая многомесячной жаждой пустыня, для которой каждая капля воды – бесценное сокровище. Банальные вещи сразу приобретают более важный смысл. Я начала ценить простоту. Например, простое хорошее настроение с утра или собственную улыбку. Бережно собираю, коллекционирую эти редкие моменты счастья. Лишь бы не забыть о том, что я умею радоваться, а счастье существует, лишь бы не потерять веру, не впасть в кромешное отчаяние.

Счастье в бутылочку по капле. Закон крупиц (по крупицам счастье собирать в бутылочку). 
Прекрасная песня зазвучала по радио, и внезапно сердце забилось чаще. Значит, музыку на полную громкость прямо с утра и на весь день. Кстати, понятия не имею, почему, но для меня музыка – действительно терапия. Мой личный своеобразный индикатор. По вновь проснувшейся любви к данному искусству я понимаю, что депрессия усилилась. Может, ритмичные волны как-то задействуют мозговую деятельность и заставляют биться сердце в нужном ритме, но это приносит облегчение. Пусть совсем чуточку, но вы же помните про крупицы? Я благодарна за каждую.

Что ещё работает, кроме письма писательства, музыки и бега?

Любимые люди – отличный натуральный антидепрессант. Мы все – существа социальные, а потому тёплая связь с окружением способна принести нам самые яркие эмоции. Часто при депрессии не хочется разговаривать и видеть кого бы то ни было. Но, как правило, пациенты никогда не против присутствия любимых людей рядом. Правда, я всё так же не разговариваю, но просто прижаться к мужу и помолчать – тоже работает.

Я настоящий кинестетик, в отличие от мужа. Он ненавидит телячьи нежности, но терпит ради меня. Это приносит мне двойную радость – сами объятия и понимание, что любимый человек действительно старается ради меня. Сразу как-то теплее становится. А он рад помочь и защитить меня от недуга. Могу сравнить его с котом в неудобной позе, которого я нещадно тискаю, тискаю, тискаю. Только муж не уходит, именно так работают человеческие отношения.

Это как позы пары во сне. Обоим не удобно, но они всё равно не отлипают друг от дружки. Так же и наши объятия – ценнее для меня в тысячу раз.

В конце концов, у всего есть свои плюсы. Депрессия помогает мне заново оценить банальные вещи вроде объятий с родными и солнца за окном, открыть новые занятия и написать парочку изумительных рассказов. Глядишь, и из депрессивного человечка выйдет интересный писатель. Надо же о чём-то писать, верно? 
Самое главное – чтобы оставались силы искать эти свои персональные натуральные антидепрессанты. Когда сил, честно говоря, совсем нет. Надо маленькими шагами двигаться вперёд, не осуждая себя за такую «неидеальность», а порой и сущую уродливость. Да, мы не сверхлюди. Самое время перестать гнаться за бесконечными галочками «выполнено» в ежедневнике и дать себе скидку, право на слабость и перестать быть себе палачом и главным критиком одновременно.

Критик внутри – это не мой голос, а окружения, всех этих людей, которые знают, какой я должна быть и что я делаю неправильно. А потом я загоняю себя сама в бесполезные рамки чьих-то ожиданий, норм и идеалов, улыбаясь и притворяясь счастливой. И с ума схожу, когда в рамки не помещаюсь. Да, я сейчас ужасная: злобная, нервная, запустившая квартиру и съедающая всё на своем пути.

Но знаете что? Пусть! Я разрешаю себе блуждать в темноте сегодня. Я говорю себе:

«Свет, завтра будет новый день, и мы попробуем сначала. Я в тебя верю, ты справишься. А сегодня? Сегодня побудь слабой, я посижу рядом с тобой». 

Просто мы все люди, такие разные, и каждый с чем-то борется. Нелегко признаться себе в своих слабостях, пережить, смириться и принять себя целиком с изъянами. Хочется стать себе лучшим другом и перестать уже корить себя за провалы, за временную помутнение и помогать искать натуральные личные антидепрессанты и напоминать про счастье, которое уже было, а значит, точно будет снова.

И ещё одно: если вдруг вам сегодня этого не говорили – вы точно справитесь! Даже если не сегодня. Я в вас верю, ведь завтра у нас с вами есть ещё одна попытка.